Author Archives: yuyali

终于忙利落了。 （背面排重一段，印刷时不是这样的。呵） 我的酒吧LOST CLUB定于2011年4月8日晚七点半开业。 大家来找我玩吧。 地址在朝阳区东三环长虹桥往南第二个过街天桥下，三环里辅路边上，就在马路边，地下二层。三四郎日料的正对面。距三里屯后街三分钟车程。 店里电话是：65918189，主管电话：15810797727，我的：13439393901

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   http://t.sina.com.cn/1064446415/profile我的新浪微博，经常会更新一些片断。 好久没有来。其一是因为忙，其二是没有写博客的心境。     说起来奇怪，现在偶尔看到一些所谓文艺女青年，或是一些呻吟女青年的日志，谈到一些情感问题，或是互相怎样的，我竟然自顾自吐出两个字：恶心。     不知道为什么。     我只是觉得矫情、造作、莫名其妙、神经病、浪费时间、吃饱了没事干。     而不久前，我也是在这里说来说去。     也许，人的变化就是这么快，而又自然而然吧。     2010年，和过去的每一年一样，依然经历了很多。     关于男女之间的感情，如果让我总结，竟然只有四个字：不值一提。     总之呢，神马都是浮云，一切都是浮云。     最诧异的是：我的心，很平静。     明天是情人节了。和爸妈在北京过年，今天订了位，明天陪家人出去吃情人节大餐。心中没有丝毫的不妥。     晚饭的时候，妈妈说，有一年夏天我回家，她和爸爸出门去别的城市几天，回来还想着我会去火车站接他们，家里做好了饭菜。结果回到家发现我人影都没有，家里被我搞得乱七八糟，全是外面钓回来的大鱼在家里杀完后在后院都没有清理。     我诧异，还有这回事？我竟然不去接我爸妈？还失踪？     说到后一半，才想起，约会去了。。。。和别人去水库钓鱼，然后回家弄，中途又有饭局就出去了。     我竟然这么离谱。         真的是，神马都是浮云啊。     当然了，2010，也有我的情事。只是，浮云依旧。好在我心无所挂。     2010，关于我的工作，我想稍晚一点再来说。还有一项事情在进行之中，成了再说吧。快了。     2010，关于我的玩乐，只在最后圣诞节前去了一次香港。买了好N多万块钱的东西。林志玲穿过的一个牌子的皮草，入手后只穿了一次，同牌子的仔裤倒是超喜欢，很多欧美明星都在穿，不过价格有点贵。化妆品买了好多。我应该在十个月到一年内不用再买化妆品了。     早上好像是八点左右的飞机，前一晚四个人加班到凌晨近三点，昏昏睡去，手机充电着放在被窝里，鬼知道为什么是个样子，可能是累得睡着了忘了。然后直接就没充上，关机的，所以早上闹钟没响。睁开眼才发现刚好是要出门的时间。相机前一晚准备好的也找不到，只放了工作要用的资料。因为是先飞深圳谈一项合作的。急忙拎了一个小包，没有带任何行李，就出门了。上车后发现不知道是在哪号航楼登机，手机还能打开，打了一个携程的电话，发现早上六点多竟然还有人在上班。到机场后，又看到那么多人都在起早工作。     我瞬时平衡了。不止我一个人在工作。本来我还以为自己很累，其实比起这些工作来，我真的算懒上加懒。早上八点起，晚上两三点睡算神马嘛。     … Continue reading →

前一段时间，我几乎要被自己的情绪压垮了。           每天长达20个小时的工作量，说白羊是工作狂一点不假。           在工厂的时候，酒店都住满了，没地方住，只能和跟单员住在一起，几个人横着挤在一张床上，开着取暖器，门没有反锁，只能拿椅子挡住。还漏风。那两人在聊天，一个问另一个，问我，她也是跟单的吗？           劲霸男装的跟单员直接住不下去了，早早就去订酒店房间了。           没有地方洗脸，更不提洗澡了。我就那样睡了。           我知道，这不是我吃过的最大的苦。想想自己受过的太多的苦，我觉得自己什么都能挺过去。妈妈经常说我有病，好日子不过，非要去吃苦，又没人叫你吃苦。她说我就是一辈子不工作，她也能供养我一辈子。这是她的原话。           可是，之前，我并不知道，人生原来只是活着。 之前，我有很多梦想。关于爱情。我以为自己是为爱而生。真酸。。。。           之前。那是。           也许，白羊就是什么最难就爱做什么吧。反正我觉得自己就专挑难上加难的事情做，专挑不可能的爱去爱。纯属不正常。             不过很欣慰的一点是，我花了大量心血大量金钱，在前期执着去做了很多事，让新上的纯中药丰胸的项目，一出场就火爆异常，不单是淘宝，走的别的渠道，竟然比淘宝多出数十倍的销量。           紧接着，丰胸的中药药油，养护子宫的东西，还有面膜，统统要上。           这让我更加坚定了马上就要落地，做实体美容院的想法。并且是马上。            我知道，这一场赌注，我下对了。          其实，在人生走过的每一场。我想都是对的，在犯过的很多小错误里，如果不经过那些错误，又怎么能误入后来的路上。             最近好几个节目打电话来，让去参加，都是火爆的相亲节目。之前也有，都不想去。现在我想去，是因为我想去爆光我的公司罢了，广告效应。           我发现，我变了。我不再盼望所谓的王子吻醒了公主。           只是档期和我做的事根本分不开，只能推后。           希望我能有越来越多的员工。希望我能尽快做到脱身。           神啊。你要帮我。 … Continue reading →

   早上六点，工厂就给我送货了，八点从天津到达北京的工厂，再从北京的工厂送到我家。本来是应该在凌晨一点多送到的，几千件目前只出了200件，如果有不好的地方还能纠正，大流水下下去出来有问题就完完了。结果我想别折腾了，天亮送吧。         工厂验完货挂的合格证，从早上八点多到我家后，我开始验货贴公司的防伪标。200件工厂还没验收包装完，只来了73件。         从早上一直到下午三点半，我没挪过窝，开始是蹲在地上，后来受不了，坐在地上，其间因为腰太酸了，受不了，起身挺了挺。快结束的时候，把做了太多的酱牛肉扔在饭上，狼吞虎咽吃了几口。         每次新磨合都会出现一些问题，这些问题不是普通的买家肉眼能发现的。但是对于现在精通从布匹印染到成衣加工每一个环节的我来说，每一个小细节都逃不过我的眼睛。打电话过去说73件，我只能留下5件。工厂很诧异，他们给劲霸等国产大单做的时候，都没有一个这样验货的。我想他们来收货返修的时候肯定更诧异，每一件被我打回去返修的衣服里，都被我详细写明细节原因。前一天在工厂，已经报废一件衣服，抽查一件，把衣服全部剪开，然后将其中充的绒掏出来过重总克数。是验证是否达到我要的双倍充绒克数。         这些货，本来发出去不会有什么问题，因为正常买家是发现不了的。就像今年做的丰胸的中药香灸，在已获专利的基础上，我又提出更新，并将两代放在克重称上称重对比。生产方诧异万分。         明天早上又要送第二批，那么今天晚上就得把这批拿走。工厂过来估计得十一点或以后了。         本来，今天是光棍节，是打算出去玩的。         这些日子，几乎每天都是凌晨两三点睡觉，早上六七点起床。其中有两天彻底失眠。除了去游过两次泳，两次美容院，没有出去玩过。         今年开发了很多东西，轻型的面料，既防水，又超轻，又无声响，不会闷。还有中药丰胸的香灸，和接下来要上的中药排铅面膜，及减肥产品。还有实体。也许还会有什么别的吧。         在成本上，也一下子飙到了顶点，各项成本合下来，差不多已经突破七位数，超出了我的预期。         我在想，是不是因为有压力，所以会觉得苦闷无聊？但细细一想，并不是。我好似没有什么压力，心总是横着的，大不了，从头再来，继续再赌。         前几天，武汉区有一个代理在进货后，突然和我说，她觉得我在淘宝上的售价太低，她觉得她没有利润。说了一堆。         我顿时觉得很烦，成年人了，没有人抓着你的手画押。和她说，赶紧把货退回来，我退钱。         今天，货还在路上没收到，她说就销出了很多，有不错的利润。说之前只是觉得很恐惧，虽然货款不多，但是却很怕亏本。         再对比一下，自很早起，我就从来没有过这样的想法。也许这就是白羊的区别吧。从来心里只有一个念头：那就是：赢了，继续赌。输了，继续赌。         感觉自己做事情的时候，从来不想后果。只是想去做，就必须要做到。从来不去想付出多少，得回多少。是否值得。曾经有一个客户说，觉得我在玩一个游戏，所以善待每一个参与到这个游戏当中的人。也许，她是对的。         也许，我就是把这人生当作一个游戏。         前几天去游泳的时候，搬完大房子后游泳馆就在同个小区里，但走起来也绕来绕去。回来的时候，发现去时的小门锁上了。走另一条道，就要走到一条主道上去，想了想，我决定翻人比黄花瘦墙！！反正我穿的球鞋。翻进去后，没想到出口外又锁了，铁栏杆，有了刚才的经验，我当然是，再翻过去了。         回到家的时候，我算了算，这样绕着翻着回家，和我走主道回家，并没有近太多，是差不多的路程。但为什么，在经过一条小道突然漆黑没有亮光的时候，在看到一扇门却是紧闭被锁的时候，当翻到高的铁栏杆上心中暗爽的时候，当慢慢回到地面的时候，我的心里这样的起伏？我明白，那是不似那一条主道，我知道毫无意外发生，我会和每天一样回到家的常规。         也许，人生也是如此，都是起点到终点。我们只能尽所能，将这一条路，走得更有趣味吧。           可是在突然间，在这个光棍节的晚上，我觉得无聊，没意思。突然又开始质疑人生：活着？究意是为了什么？ … Continue reading →

    万圣节，连着玩了两天。想起去年万圣节，玩到凌晨四点回家的时候，下着雪。时间过得真快，一转眼，回到北京一年零两个月了。好像很多的情形，还是昨天。可是心境，却是那般的遥远。      终于住进了有着充足阳光大阳台的漂亮房子里，所以即便是早上四五点才睡觉，早上我依然八东篱把酒黄昏后九点就起床工作了。也在突然之间，我发现为什么我经常很烦。因为除了睡觉，我都在工作。      记得应是十八岁时我就工作了，那种工作是在医院做着一份稳妥的铁饭碗，还不是临床，坐办公室。后来又转到审计科。那个时候的工作，是上班是上班，下班就结束了。并且那个时候医院管理不严，像做审计的时候，每天上午去把门诊和住院部的财务报表收上来，核对完，我就可以回家了，下午经常就不用去了。      到了十九岁，我开了自己的服装店。一边上班一边开店。      那个时候，觉得生活很无聊。因为总有那么多时间没法打发。甚至很长一段时间，我迷上了赌博。一坐可以一天一夜。         后来，开始写东西，因此戒掉了赌博，发现写东西是那么地好玩，充实。让所有堵在心里的感受，不能实现的梦想，等等，都找到了华丽的归宿。         也因此，后来，我有了惊天动地所谓爱情。          而今，当我日复一日这样没有下班时间点的工作时。我突然觉得好累。永远有做不完的事情。永远有需要做得更好的事情。          也在突然之间，发现之前做的很多别人都觉得没有意义的事情，在瞬时间变得有意义了。          一直以为是自己要充当客服耗费了太多的时间，也因为机缘巧合，从几百封简历里，我点开了一封，刚好就是我要的。          当我不用再去接待散客时，却发现我的时间并没有多腾出来。我并没有像我想的那样，可以去做一些美食，做美容，游泳，玩，等等。而是在做很多的营销，开发产品，等等。这样一想，我觉得我应该还需要一个营销。那么呢？还需要跟单，设计师，等等。          我知道，这又是一条漫长的道路。          经常处于一种特别矛盾的状态。矛盾在于如果我一直在工作，我会觉得特别委屈自己。像昨天晚上，一边开着电视听生活频道的一些关于做菜啊情感啊之类的节目，一边在开着电脑在工作，哪些商品要做推广，哪些商品要投入广告，哪些……。还有，明天要做些什么工作？瞬时间，我觉得我太委屈自己了。为什么我要不停地工作？年华易逝，我已经没有多少年的好时光了，我这样工作得来的结果也没有意义。瞬时就觉得自己太无趣了。正好有朋友约去玩，才知道原来昨晚才是万圣节。而前一晚就和一帮朋友提前闹腾过了。已经十一点半了，前一晚玩完宵夜完回家洗完澡睡觉时都五点了，早上八点多就起床工作了。第二天应是好好休息了。但我还是选择了出去玩。因为自己觉得很烦闷。玩到凌晨三点，我又着急着回家，因为今天一早我又要工作。想一想，还是睡睡懒觉吧，又没有人管我，我干嘛要这么认真？把每天闹到八点半的闹钟取消了。结果还是如同每天一样，自八东篱把酒黄昏后九点开始，电话就没有停过。工厂的，批发的，代销的，客户的，推销广告的，原料供货商的，动物园服装批发档口的也打来电话要我供货，还有提供货源交换。终于还是起床了。今天一天的工作计划还有好多。新找的店长每天都到凌晨两三点才休息，做了很多事。早上就让她多睡一会，我值早班。还有今天要联系的很多的外部商家合作。瞬时，我觉得我还是被绑缚了手脚。我还是需要很多的员工这那。但是，为了把商品的销售价降到最低，我只能减低运营成本，等到销量和客户变得更多时，我才能扩大，我只能慢慢来。不过我想，快了。这也是我必须要走的一步路。          于是，每天，就这样，工作多了，觉得亏了自己。          玩多了，觉得工作本来就做不完，还去玩。          约了晚上七点去美容院，中午在家做的简单的饭菜，下午还有大量的工作要做，无数的电话要打。从美容院回来，又是很晚，洗完澡继续工作，睡觉。明早起床，要出门，又是一堆工作。          哪有时间去谈恋爱。          一个朋友说，我现在最大的工作应该是把所有都放下来，专攻找老公。说既然我这么烦累，找老公能改变我的很多心境状态，我就应该把时间全投到这个上面。         曾经我也专攻过，甚至花很多的时间在婚恋网站上相亲，七八千封信，夜以继日地看，没有任何意义。只是浪费了更多的时间。         也许，这就是命运吧。          也许，是我的那种缘份没有到。          我也知道，每当我回到家的时候，如果每每抬头，都能看到窗户的灯是亮的，不是黑的。如果每天，都有人和我说话。如果……，那我的心境肯定不一样。          但是，事实是，没有。 … Continue reading →

    前日，生理期，去工厂，淋了雨。奔跑 ，热。停下，冷。累。     连着两日难得上午睡到十点多，不用闹钟闹八点起。不想出门。昨日晚上一个人去吃火锅，老诚一锅，店员已经习惯我这个经常独自去吃火锅的人。坐在前一桌的中年女人竟然顶着卷了六七个大发卷的留海旁若无人，与坐对面的中年男子对啃骨头。随即又来了一对年轻男女，两人定是热恋，不像中年男女般对座，而是坐于一侧，拎着装满食物的超市大袋子——没有车。两人一坐下来，男的便摸女的头发，两人亲上了。     凌晨近三点，女伴发来短信，问我要一个男生的手机号。     通了电话才知道，一起认识的几个男生，其中一个的女人打来电话问女伴要人，说要转告他，她会把孩子生下来。     女伴说，睡都没睡就搭上这种事。     女人从来都是为难女人。为什么我们从来就不相信，挤掉一个情敌，还有无数个情敌？             今日黄昏时出去吃饭，然后去美容院，疲惫得睡着了。     出来在超市买了些吃的喝的，回到家洗完澡就窝在沙发里，本来还想晚上做的一些事瞬时间失去了精力。不时有人在Q上和我说话也懒得应对，手机响了也懒得看是谁更懒得接。     我不期待谁陪我，我不再相信谁的情感。     我只想自己这么呆着。静静地呆着。     这个时候，好怀念从前在家的时候，爸妈睡在隔壁，我在自己的房间里上网，手边一定会是妈妈给我倒的牛奶，放的零食。     就这么窝着，最后晚上定好的一堆工作计划都宣告不干了，只想写一篇日志睡觉。     七零群里有女人在抱怨一周连续加班到七八点，然后饿得狂吃。     我呢？感觉似乎自己几年没正常休息过了。     看起来，又是美容院，又是到处吃喝玩乐，又是泡吧。     其实不过是极度疲惫后的一种解压方式。     如果是上班，还有个下班的时候。这些年，从做所谓的媒体开始，就从来没有下班这个概念。下了班还要写稿编稿找选题。自己做了淘宝之后更是没有休息的时候，到注册了公司后，更是永远有做不完的事情。     真的好累。     一路走来，从抱着玩一玩的心态，到终于有了自己的公司，自己的品牌，终于从服装增多到了化妆品。不熟的人问我，有多少员工？     真莫道不消魂相比较惊人：只有我一个人。     这个人，既充当CEO，又是外交官，又是文字统筹，又是设计师，又是原料采料，又是监工，又是促销员，又是客服，又是打包员，又是模特，又是摄影，又是……     第一次去银行开公司帐户的时候，穿了漂亮的超短裙，高跟鞋，化了淡妆。为了办事方便。     第二次去银行办急事时，穿着仔裤球鞋，头发都没有梳。主管说：是法人吗？法人上次不是穿超短裙吗？     那一天，我要去无数个地方，办无数的事情，一早起床穿好衣服就出门了，根本没时间去打扮。只是装了些化妆品在包里，在等人的时候，才能去弄一弄。很多时候，经常是在一个地方办事，为了等时间，只能在边上找地方糊乱吃点东西。有时没有时间吃就会一撑一天，到了晚上的时候狂吃一顿。     无数次当我疲备地在夜里一个人回家时，路过任意一家餐厅，坐下来等饭的时候，总能看到一对对精致的情侣，或是生活常态的情侣。     我就会想，我也从来没有想到过，我会不穿高跟鞋就出门，我会不化妆不穿超短裙就出门。而那一刻，当我疲备地只想要一碗米饭，然后在两分钟内狼吞虎咽完时，我已没有力气感概。     公司还有一名外挂会计，为了省钱。     招助理的消息发出去后，几天时间收了三百多封简历，随便看了几封，脑子里只有两个字：轻浅。但我必须找一个助理，然后再扩。     从前文字是我最喜欢最擅长做的事情，还经常做一些PPT。而今编公司化妆品的说明书，竟然拖了又拖，每每打开文档，便有无尽的排斥。更别说去做一些宣传的方案了。     我知道，那是疲倦。     我也知道，目前要想公司飞速前进，最明智的办法是要把我自己腾出来，我只能提供自己的脑力，而不是还要无休无止的体力，要吸空我的体力。     去年，正蹲在地上埋头清点库存做笔记的时候，突然几乎一下子被砸晕了。后背刚整理好的高过我人头的装着百件羽绒服的大货包倾斜倒下，将我重重地压在下面。房间里没有别人，我只能自己再从下面慢慢挪出来一条腿，两条腿。     前年，在杭州的工厂跪在地上打包，一天不吃不喝，几百个包裹，写单，打包，跑无数个快递公司。因为过年前太多地方停发了，也有的没时间收货。最后整个新年腰都疼。     ……     而今，很多的事情越来越顺利。     也感谢在这个过程中，帮助过我的很多朋友。因为同时注册公司，只见过一面的陌生人平白无故就要借给我办公地址，帮我省租办室的钱，拿了房产证复印件放心地给我这个陌生人，甚至说如果需要周转资金一定找他。问他为什么要帮一个陌生人？他只是淡淡地说，他也是和我一样一步步走过来的，知道个中的苦累，何况我还是个单身女人。还有一直把我当弱者关心，不求回报帮助我开导我的狮子。还有很多鼓励我的朋友。还有总能在我想出去放松的时候陪伴我的水瓶女伴。太多太多的朋友，给过我的很多的友情的温暖。 … Continue reading →

    凌晨一点了，刚洗完澡，然后用一盘热水泡脚，旁边放着一壶热水，好不停地往里面加。一边用据说大S在片场会不时拿出来照脸的胶原蛋白增进器照脸，然后抹海蓝之谜的眼霜，面霜，最后还要抹睫毛增长液。     这是我每天临睡前做的最后一件事。         今天，下雨，去大红门取上次没做好的吊标，再去五环外的工厂时，突然想起来，中午家里用砂锅煲的葡萄干粥，忘关火了。     我努力回忆，想回忆起我到底有没有关火的那一段回忆，但是，那段回忆就是一片空白。     只能再折回头，到楼下的时候，抬头去看窗户，在想那里会不会是一团烟火。还好。从电梯出来的时候，就闻到一股焦糊味。     果然又没关火，砂锅已烧裂了，火还在燃。     舒了一口气，还好，没有燃及管道皮管，引燃爆炸。     灭了火，一分钟也没有停留，赶紧下楼。根本就没有雨具，淋着雨出小院门的时候，我没有跑，任雨淋着我。     那一刻，我没有心酸，也没有难过，也没有自怜。     我只有一个想法，幸好我放弃了那些男人，那些男人也放弃了我。     才让我变得如此坚强。如此有力量。          前几日，一个朋友打电话来，一个认识了至少有五年，手都没有拉过的朋友。他经常和我说，很不甘心，我竟然没有委服于他。我笑道，再过十年也不会。     他也有很多女人，后来熟了经常向我说起某某女人，我经常对不起号，因为太多了。     一晚，他打电话来，说他真的要结婚了，如果我再不考虑他的话。     笑。我们都不是彼此的最佳对象。     过了一月，他说，要和结婚对象分，理由是不合适。     我接着电话，给他列举，问他是不是希望那女子是如此一二？但凡无非是不要像他那个女人那般，事事与他较。     他说：你太了解我了。     我脱口而出：男人都喜欢聂小倩。     那边哑了足足十秒钟，说：你太了解男人了。      … Continue reading →

    不想在家呆着，不想让自己体会到孤独的感觉。出去吃饭，玩，十二点多就回家，想早点睡，因为要起早。     结果，回家睡不着，两点睡下，失眠，快五点还是决定开电脑。     有很长一段时间没有这样整夜失眠过。     我知道，这代表，这种靠用拼命工作和拼命出去玩，把自己所有的时间都填满，而不用去想任何会让我觉得不快乐的办法，显然，失败。     惧怕从前那种把自己闷在家里，难过孤独落泪的方法。     而这样一种办法，还是失败。     那么，我该怎么办？