（背面排重一段，印刷时不是这样的。呵）

我的酒吧LOST CLUB定于2011年4月8日晚七点半开业。

大家来找我玩吧。

地址在朝阳区东三环长虹桥往南第二个过街天桥下，三环里辅路边上，就在马路边，地下二层。三四郎日料的正对面。距三里屯后街三分钟车程。

店里电话是：65918189，主管电话：15810797727，我的：13439393901

          每天长达20个小时的工作量，说白羊是工作狂一点不假。

          在工厂的时候，酒店都住满了，没地方住，只能和跟单员住在一起，几个人横着挤在一张床上，开着取暖器，门没有反锁，只能拿椅子挡住。还漏风。那两人在聊天，一个问另一个，问我，她也是跟单的吗？

          劲霸男装的跟单员直接住不下去了，早早就去订酒店房间了。

          没有地方洗脸，更不提洗澡了。我就那样睡了。

          我知道，这不是我吃过的最大的苦。想想自己受过的太多的苦，我觉得自己什么都能挺过去。妈妈经常说我有病，好日子不过，非要去吃苦，又没人叫你吃苦。她说我就是一辈子不工作，她也能供养我一辈子。这是她的原话。

          可是，之前，我并不知道，人生原来只是活着。

之前，我有很多梦想。关于爱情。我以为自己是为爱而生。真酸。。。。

          之前。那是。

          也许，白羊就是什么最难就爱做什么吧。反正我觉得自己就专挑难上加难的事情做，专挑不可能的爱去爱。纯属不正常。

          不过很欣慰的一点是，我花了大量心血大量金钱，在前期执着去做了很多事，让新上的纯中药丰胸的项目，一出场就火爆异常，不单是淘宝，走的别的渠道，竟然比淘宝多出数十倍的销量。

          紧接着，丰胸的中药药油，养护子宫的东西，还有面膜，统统要上。

          这让我更加坚定了马上就要落地，做实体美容院的想法。并且是马上。

         我知道，这一场赌注，我下对了。

         其实，在人生走过的每一场。我想都是对的，在犯过的很多小错误里，如果不经过那些错误，又怎么能误入后来的路上。

          最近好几个节目打电话来，让去参加，都是火爆的相亲节目。之前也有，都不想去。现在我想去，是因为我想去爆光我的公司罢了，广告效应。

          我发现，我变了。我不再盼望所谓的王子吻醒了公主。

          只是档期和我做的事根本分不开，只能推后。

          希望我能有越来越多的员工。希望我能尽快做到脱身。

          神啊。你要帮我。

          据说，接下来，明年，是白羊的胜利之年。

          好期待。

          有人说，你肯定是到处玩到处野，听到这样的话，我也笑一笑，有谁知道，这个白羊每天工作到凌晨两三点，早上六七点就起床继续工作。

         新招的客服小妞18岁的鲜嫩90后，有着和我一样的“变半夜凉初透态”，凌晨两三点还不睡，还在挂机。

         整整一个月，我们没有休息一天，最后一天的时候，我说，我们去玩。

         实际上，也是在工作，去参加了自己买卡的美容院的五周年店庆，带上90后小妞，一落座就和她说，你一定要管着我，别让我买卡。

         这个店的管理让我觉得太强大了。给我做美容的美容师说，做一个客人一两个小时下来，有时身体要两个多小时，才提4元钱。一般一个美容师有人点的话，一天也就做4-5个客人。没有底薪，每个月还要完成几万块钱的任务，如果客人没有续卡，那么就要扣800块钱。一个美容师累死累活做满月也才能赚到两千不到，扣掉800就只有1000出头。卖一张万元卡，能提几十块钱。每个月美容师还要去军训，军训费要500，要美容师自己付钱。去了还要生吃蚯蚓。那天我去做身体和脸，我的美容师请病假了，于是点了另外一个，美容师很开心，说今天我点上她，就有4个了，能提16了，晚上能去吃麻辣烫了。

          听到这样的话，我惊呆了。为什么，在这样低的薪水里，经常加班到凌晨的工作强度里，每个美容师都这么带劲？管理有方。

         在店里已经买了几万的卡，店庆不过又是一场吸金秀。因为想，觉得自己必须在下个月就搞定线下的美容院，所以要来学习经验。

         我不知道，自己为什么总是这么急。别人都这么说。但我却觉得自己等了半个世纪一样。每件事。

          最后还是呼拉拉刷了五千八的卡。上上个星期，也是，神经质，买了一个三万块钱的广告，交了钱签了合同，快半月了，资料还没给别人。

         天知道，我每天都被工作整疯了。我彻底没时间去鬼混！！！

          所以那天，我终于痛哭了。

         因为我怀疑我这么工作的意义！！！

         在我最烦最累的时候，连个打电话的人都没有。这样的人生，到底有什么意义？

         我迷茫了。迷茫之后，我低落了。低落之后，我痛哭了。

         这个时候，我突然想起来，已经有很久很久，我没有幻想过，像从前那样幻想，有那么一个拥抱在我最坚难，最累的时候抱紧我。

         我不再幻想了。

         生理期提前了差不多十天。除了换城市会出现这样的情况，平日里都不会这样。都是很准时准点。可见我心里积压了多少累。

          参加完活动。和90后小妞去吃饭，然后看电影，再泡吧。

          看的3D的生化，战神再生。

          看到女战士只身持刀枪冲过僵尸群的时候，我被震撼了。轻声说：我也应该是这样的。白羊就是战神！我一定要也一定会战胜一切磨难！！！

           之前心底的矫情在这一刻统统烟消云散！！！一股激昂的斗志如井喷般涌现。

           经常觉得自己，总是执着得可怕。总是达到一种入迷的状态。喜欢一个人，会入迷。做一件事，会入迷。结果对于我都被抛到九宵云外。只是执着。叫人头疼的执着。不知道是为了什么。就是在那个过程中，不能自拔。

          有时候，我挺恨自己是白羊。如果不是，我就不会这么勇猛。这么坚强。就连妈妈都说，我心态太好了，什么都扛得住，还乐呢。如果不是，我就可以也像很多女生一样，找人保护我，过一辈子平稳日子。不用受这么多罪。

          闺蜜间的私密话题，当然是男人。

          闺蜜说，男人的手机响，他从容地接听，一边拿起手边的一副扑克，洗牌，告诉那边，在玩牌，稍后回。

         男人如此镇定。如此从容。如此稔熟。

         原来，扑克牌，竟然是道具。

          提到这些，我们都要笑一笑，都是心酸的笑。

          如若不是经过了那许多，我们又何尝不是打电话听洗牌声的那一个？

          昨天，周日，我决定给自己放假。

          下午四点到晚上八点，在美容院。

           前一日，参加她们的店庆，看到平日里的创始人，前台等等，都是年过三十的女人，实话说，肯定是比不过青春少女。但看到店里五年来走过的路，从一个化妆品小店到数十家加盟店。突然明白了，女人真的好不容易。

           瞬时间，我想通了。

          谁说我们今天的迁就，就能换来明天的幸福？

          社会造就了现实。

          这个城市里所有的真莫道不消魂相，让我终于从一个傻B女孩变成了一个明白了懂得了的女人。那就是，不管你如何，不管你得到如何，这个世界没有从一而终的身体。

         我们以为付出爱情，付出很多，就能得到男人的爱情。其实不是，男人选择婚姻只不过是需要一个保姆，一个累了的休息。男人的婚姻和爱情和忠诚，等等，没有任何关系。

          由此看来，男人天生比女人聪明，比女人懂得不要去浪费时间在所谓的情感之中。

          感情，原来真是弱者的游戏！！

          那最后得到某个男人的女人，并不是胜利者。只是她懂得了，男人不过是一个道具。一个婚姻的摆设，或是一张她们所需要饭票。

           既然已经浪费了那么多年去相信童话，去追寻童话，现在最好的补救办法，就是不要再在这件不可能的事情上浪费时间。

          这样，我笑一笑。

         突然之间，便觉得索然。如同我一直坚持去做的很多事，也在瞬息间失去了意义。

          我想想，我在坚持什么？

          我回忆回忆。

          我害怕爱我的人也爱别人。我害怕爱我的人不能永远爱我。我害怕。。。。。

          所以我不愿意寄望在任何人身上，所以我努力工作，所以我会在一次次情感失落的时候，告诉自己，我还有工作。因为我害怕在情感失意的时候，我就失去了所有。

         而今看来，我真的够傻。

         这个世界，原来真的是像我写的那样。所谓爱，就是寻欢作乐。所谓婚姻，就是虚有其表。

         如此回忆起，我所有过的坚持。我觉得，我真的好傻。

         那夜，我喝了一瓶威士忌，虽然是可乐汽水酒。但对于不胜酒力的我，还是很带劲。瞬时便觉得很开心。

         我经常幻想，如果我能把每一次的开心，都装在一个个的小瓶子里，上面写上日期，事件。他日我想念哪个开心，只要拧开瓶盖，便能嗅到那日的开心，身临其境，置身其中，再次享受那日一样的开心。多好？

         哇，这个小说题材不错。可以存下来以后有空写剧本。

         这令我想起，我也曾开心过的很多个，片断。

         也令我后悔，如果不是我那么坚持去要什么纯粹，如果我可以懂得半梦半醒，我可以过得更快乐。

         这样，我想通了。

         原来所谓的人生，根本不是我们从前想的，很多的纯纯的爱情，很多很多。而是，吃得更好喝得更好玩得更好。不过如此。

         当我看到Q从车里拿出吸管和一袋白色的。。。。时，我惊呆了。

         原来，生活竟然是这样。

         在我觉得自己想通了，觉得自己豁然开朗，觉得自己到了一定的境界的时候，别人早就远远地超过了我们，相比之下，我们还是那样的稚嫩，可笑，以及渺小。

        生活，原来竟然是，及时行乐。

        生活的终极目的，原来，竟然，真的是：吃得更好，喝得更好，鬼混得更好！！

        真可怕。

        原来之前我们所幻想过的所谓王子和公主的故事，都是扯蛋。

         在每次擦干眼泪的地方，我懂得了。

         我要珍惜自己的每一天，让自己的人生尽最大可能的精彩。

         只有我，才是自己一生的主角。

         任何人，都只是我的配角。

        工厂验完货挂的合格证，从早上八点多到我家后，我开始验货贴公司的防伪标。200件工厂还没验收包装完，只来了73件。

        从早上一直到下午三点半，我没挪过窝，开始是蹲在地上，后来受不了，坐在地上，其间因为腰太酸了，受不了，起身挺了挺。快结束的时候，把做了太多的酱牛肉扔在饭上，狼吞虎咽吃了几口。

        每次新磨合都会出现一些问题，这些问题不是普通的买家肉眼能发现的。但是对于现在精通从布匹印染到成衣加工每一个环节的我来说，每一个小细节都逃不过我的眼睛。打电话过去说73件，我只能留下5件。工厂很诧异，他们给劲霸等国产大单做的时候，都没有一个这样验货的。我想他们来收货返修的时候肯定更诧异，每一件被我打回去返修的衣服里，都被我详细写明细节原因。前一天在工厂，已经报废一件衣服，抽查一件，把衣服全部剪开，然后将其中充的绒掏出来过重总克数。是验证是否达到我要的双倍充绒克数。

        这些货，本来发出去不会有什么问题，因为正常买家是发现不了的。就像今年做的丰胸的中药香灸，在已获专利的基础上，我又提出更新，并将两代放在克重称上称重对比。生产方诧异万分。

        明天早上又要送第二批，那么今天晚上就得把这批拿走。工厂过来估计得十一点或以后了。

        本来，今天是光棍节，是打算出去玩的。

        这些日子，几乎每天都是凌晨两三点睡觉，早上六七点起床。其中有两天彻底失眠。除了去游过两次泳，两次美容院，没有出去玩过。

        今年开发了很多东西，轻型的面料，既防水，又超轻，又无声响，不会闷。还有中药丰胸的香灸，和接下来要上的中药排铅面膜，及减肥产品。还有实体。也许还会有什么别的吧。

        在成本上，也一下子飙到了顶点，各项成本合下来，差不多已经突破七位数，超出了我的预期。

        我在想，是不是因为有压力，所以会觉得苦闷无聊？但细细一想，并不是。我好似没有什么压力，心总是横着的，大不了，从头再来，继续再赌。

        前几天，武汉区有一个代理在进货后，突然和我说，她觉得我在淘宝上的售价太低，她觉得她没有利润。说了一堆。

        我顿时觉得很烦，成年人了，没有人抓着你的手画押。和她说，赶紧把货退回来，我退钱。

        今天，货还在路上没收到，她说就销出了很多，有不错的利润。说之前只是觉得很恐惧，虽然货款不多，但是却很怕亏本。

        再对比一下，自很早起，我就从来没有过这样的想法。也许这就是白羊的区别吧。从来心里只有一个念头：那就是：赢了，继续赌。输了，继续赌。

        感觉自己做事情的时候，从来不想后果。只是想去做，就必须要做到。从来不去想付出多少，得回多少。是否值得。曾经有一个客户说，觉得我在玩一个游戏，所以善待每一个参与到这个游戏当中的人。也许，她是对的。

        也许，我就是把这人生当作一个游戏。

        前几天去游泳的时候，搬完大房子后游泳馆就在同个小区里，但走起来也绕来绕去。回来的时候，发现去时的小门锁上了。走另一条道，就要走到一条主道上去，想了想，我决定翻人比黄花瘦墙！！反正我穿的球鞋。翻进去后，没想到出口外又锁了，铁栏杆，有了刚才的经验，我当然是，再翻过去了。

        回到家的时候，我算了算，这样绕着翻着回家，和我走主道回家，并没有近太多，是差不多的路程。但为什么，在经过一条小道突然漆黑没有亮光的时候，在看到一扇门却是紧闭被锁的时候，当翻到高的铁栏杆上心中暗爽的时候，当慢慢回到地面的时候，我的心里这样的起伏？我明白，那是不似那一条主道，我知道毫无意外发生，我会和每天一样回到家的常规。

        也许，人生也是如此，都是起点到终点。我们只能尽所能，将这一条路，走得更有趣味吧。

        可是在突然间，在这个光棍节的晚上，我觉得无聊，没意思。突然又开始质疑人生：活着？究意是为了什么？

        还记得，十八东篱把酒黄昏后九岁的时候，一边上班一边开服装店，却觉得生活毫无意义，被襟固得叫人窒息。还记得，后来看到安妮宝贝写的文字，还抄在自己照片的后面：让我们激烈而丰盛地活着。

        后来，做了很多选择。每一次都惊天动地。

        如今，我好似有了自己的方向，也有了自己的公司，有了发展的规划。从有了员工，到现在正在招聘服装设计师，模特，电子营销高手，等等。我打算把自己真正地放在一个只动脑不动手的位置上。因为只有这样才能让脚步迈得更快。

        可是，为什么，会觉得如此，没意思？

        这情形，好似之前有过的每一个困惑的时候。

        打电话给爸爸，问他为什么我会觉得没意思。

        爸爸回我：你是不是染上FA   LUN  GONG了？

        我答：不是。

        爸爸再问：你是不是亏钱了？

        我答：不是。

        爸爸再问：你是不是把钱都花空了？

        我答：不是。

        爸爸说，他就觉得很有意思，白天要钓鱼，还在弄他的古董，晚上还要看书，看到好晚睡觉，早上很早就起床。最近又花了很多钱买了一根特别贵的鱼杆，最近想买一本《中国古钱币库》一直没买到……

        我说，我在淘宝上帮你买吧，在淘宝上，桌越上，当当上，帮爸爸找这本书，竟然全部缺货。据说这书还不好找，就说明天去书店和图书批发城帮爸爸找。

        突然间，我明白。为什么我觉得无聊。

        我的生活失去了目标。没有什么动力让我想去付出什么，没有什么目标让我想去努力什么。我不再傻乎乎地想去为一个人做什么，我不再相信爱情，我不再渴望我曾经渴望过的一切。我喜欢这个城市，摧毁了我的一切关于情感的幻想。想想，在这个城市里，我没有留下一段恋爱。这样很好。对于我这种爱做梦的女人来说，这是最好的最残酷又最果断的结果。这让我不必纠结，这让我见了棺材不落泪。

        只是因为如此，生活失去了感动，失去了渴望。

        一时间，我觉得自己就像行尸走肉。

        我问爸爸，从前我想过我要得到什么，我要买什么，我要去哪里，后来得到了那些之后，我发现我的生活却如此无聊。每天就是工作、吃饭、睡觉。那如果人生不过如此，人生不过是多赚钱吃得更好，喝得更好，住得更好，玩得更好，这人生又到底有什么意义？

       爸爸说，人生不就是吃喝玩乐吗？

       我在QQ群里发出这个问题，有人回答我：大家都在混吃等死，你又何必提出来。

       让我想一想，几年前，我离开北京那一年，二十七岁吧。也是光棍节，去参加一个千人相亲会，失落而归，那个时候，我决定放弃这个城市，回到曾经留下我觉得是刻骨铭心爱情的城市，企图找回失去的爱情。

       结果当然，是我再一次失望。

       一眨眼，五个年头过去了，我32了。

       32岁其实也不错，曾经我很恐惧，现在却发现32岁不像23，我不长痘痘了。出门可以不化妆了。不错。32还有很多好处。

       这些，都不是什么事。

       只是，我的心境，却又回复了，觉得无聊。

        难道生活，真的就是像我写的那样，寻欢作乐？

        我迷惑了。

        只是我很孤独。我在忍着告诉自己，我不会落泪。

        你们能告诉我答案吗？人活着到底是为了什么？

     终于住进了有着充足阳光大阳台的漂亮房子里，所以即便是早上四五点才睡觉，早上我依然八东篱把酒黄昏后九点就起床工作了。也在突然之间，我发现为什么我经常很烦。因为除了睡觉，我都在工作。

     记得应是十八岁时我就工作了，那种工作是在医院做着一份稳妥的铁饭碗，还不是临床，坐办公室。后来又转到审计科。那个时候的工作，是上班是上班，下班就结束了。并且那个时候医院管理不严，像做审计的时候，每天上午去把门诊和住院部的财务报表收上来，核对完，我就可以回家了，下午经常就不用去了。

     到了十九岁，我开了自己的服装店。一边上班一边开店。

     那个时候，觉得生活很无聊。因为总有那么多时间没法打发。甚至很长一段时间，我迷上了赌博。一坐可以一天一夜。

        后来，开始写东西，因此戒掉了赌博，发现写东西是那么地好玩，充实。让所有堵在心里的感受，不能实现的梦想，等等，都找到了华丽的归宿。

        也因此，后来，我有了惊天动地所谓爱情。

         而今，当我日复一日这样没有下班时间点的工作时。我突然觉得好累。永远有做不完的事情。永远有需要做得更好的事情。

         也在突然之间，发现之前做的很多别人都觉得没有意义的事情，在瞬时间变得有意义了。

         一直以为是自己要充当客服耗费了太多的时间，也因为机缘巧合，从几百封简历里，我点开了一封，刚好就是我要的。

         当我不用再去接待散客时，却发现我的时间并没有多腾出来。我并没有像我想的那样，可以去做一些美食，做美容，游泳，玩，等等。而是在做很多的营销，开发产品，等等。这样一想，我觉得我应该还需要一个营销。那么呢？还需要跟单，设计师，等等。

         我知道，这又是一条漫长的道路。

         经常处于一种特别矛盾的状态。矛盾在于如果我一直在工作，我会觉得特别委屈自己。像昨天晚上，一边开着电视听生活频道的一些关于做菜啊情感啊之类的节目，一边在开着电脑在工作，哪些商品要做推广，哪些商品要投入广告，哪些……。还有，明天要做些什么工作？瞬时间，我觉得我太委屈自己了。为什么我要不停地工作？年华易逝，我已经没有多少年的好时光了，我这样工作得来的结果也没有意义。瞬时就觉得自己太无趣了。正好有朋友约去玩，才知道原来昨晚才是万圣节。而前一晚就和一帮朋友提前闹腾过了。已经十一点半了，前一晚玩完宵夜完回家洗完澡睡觉时都五点了，早上八点多就起床工作了。第二天应是好好休息了。但我还是选择了出去玩。因为自己觉得很烦闷。玩到凌晨三点，我又着急着回家，因为今天一早我又要工作。想一想，还是睡睡懒觉吧，又没有人管我，我干嘛要这么认真？把每天闹到八点半的闹钟取消了。结果还是如同每天一样，自八东篱把酒黄昏后九点开始，电话就没有停过。工厂的，批发的，代销的，客户的，推销广告的，原料供货商的，动物园服装批发档口的也打来电话要我供货，还有提供货源交换。终于还是起床了。今天一天的工作计划还有好多。新找的店长每天都到凌晨两三点才休息，做了很多事。早上就让她多睡一会，我值早班。还有今天要联系的很多的外部商家合作。瞬时，我觉得我还是被绑缚了手脚。我还是需要很多的员工这那。但是，为了把商品的销售价降到最低，我只能减低运营成本，等到销量和客户变得更多时，我才能扩大，我只能慢慢来。不过我想，快了。这也是我必须要走的一步路。

         于是，每天，就这样，工作多了，觉得亏了自己。

         玩多了，觉得工作本来就做不完，还去玩。

         约了晚上七点去美容院，中午在家做的简单的饭菜，下午还有大量的工作要做，无数的电话要打。从美容院回来，又是很晚，洗完澡继续工作，睡觉。明早起床，要出门，又是一堆工作。

         哪有时间去谈恋爱。

         一个朋友说，我现在最大的工作应该是把所有都放下来，专攻找老公。说既然我这么烦累，找老公能改变我的很多心境状态，我就应该把时间全投到这个上面。

        曾经我也专攻过，甚至花很多的时间在婚恋网站上相亲，七八千封信，夜以继日地看，没有任何意义。只是浪费了更多的时间。

        也许，这就是命运吧。

         也许，是我的那种缘份没有到。

         我也知道，每当我回到家的时候，如果每每抬头，都能看到窗户的灯是亮的，不是黑的。如果每天，都有人和我说话。如果……，那我的心境肯定不一样。

         但是，事实是，没有。

         那么呢，我还是，要一个人走下去。

         这样一来，经常会怀疑生命的意义。

         从来以为要努力达到某个点，就能得到什么样的改变和生活。而后发现每每到那个点之后，又有更高的点需要去到达。而一路失去的年华，却真的无法再回来。

         也许一边工作一边享受，才是生活的最好安排。

         另外呢，今年除了继续做独有的双倍充绒羽绒服。另外多加了获国家专利的非吞服型丰胸产品，有免费试用的名额，现在在推广期有成本价促销，感兴趣的朋友可以去看下，http://item.taobao.com/item.htm?id=7717419175 

还有非常好的面膜在开发之中，很快会上架。还会有很多很多的产品。能让我们一起感受生活中的点滴美丽。

    连着两日难得上午睡到十点多，不用闹钟闹八点起。不想出门。昨日晚上一个人去吃火锅，老诚一锅，店员已经习惯我这个经常独自去吃火锅的人。坐在前一桌的中年女人竟然顶着卷了六七个大发卷的留海旁若无人，与坐对面的中年男子对啃骨头。随即又来了一对年轻男女，两人定是热恋，不像中年男女般对座，而是坐于一侧，拎着装满食物的超市大袋子——没有车。两人一坐下来，男的便摸女的头发，两人亲上了。

    凌晨近三点，女伴发来短信，问我要一个男生的手机号。

    通了电话才知道，一起认识的几个男生，其中一个的女人打来电话问女伴要人，说要转告他，她会把孩子生下来。

    女伴说，睡都没睡就搭上这种事。

    女人从来都是为难女人。为什么我们从来就不相信，挤掉一个情敌，还有无数个情敌？

    今日黄昏时出去吃饭，然后去美容院，疲惫得睡着了。

    出来在超市买了些吃的喝的，回到家洗完澡就窝在沙发里，本来还想晚上做的一些事瞬时间失去了精力。不时有人在Q上和我说话也懒得应对，手机响了也懒得看是谁更懒得接。

    我不期待谁陪我，我不再相信谁的情感。

    我只想自己这么呆着。静静地呆着。

    这个时候，好怀念从前在家的时候，爸妈睡在隔壁，我在自己的房间里上网，手边一定会是妈妈给我倒的牛奶，放的零食。

    就这么窝着，最后晚上定好的一堆工作计划都宣告不干了，只想写一篇日志睡觉。

    七零群里有女人在抱怨一周连续加班到七八点，然后饿得狂吃。

    我呢？感觉似乎自己几年没正常休息过了。
    看起来，又是美容院，又是到处吃喝玩乐，又是泡吧。

    其实不过是极度疲惫后的一种解压方式。

    如果是上班，还有个下班的时候。这些年，从做所谓的媒体开始，就从来没有下班这个概念。下了班还要写稿编稿找选题。自己做了淘宝之后更是没有休息的时候，到注册了公司后，更是永远有做不完的事情。

    真的好累。

    一路走来，从抱着玩一玩的心态，到终于有了自己的公司，自己的品牌，终于从服装增多到了化妆品。不熟的人问我，有多少员工？

    真莫道不消魂相比较惊人：只有我一个人。

    这个人，既充当CEO，又是外交官，又是文字统筹，又是设计师，又是原料采料，又是监工，又是促销员，又是客服，又是打包员，又是模特，又是摄影，又是……

    第一次去银行开公司帐户的时候，穿了漂亮的超短裙，高跟鞋，化了淡妆。为了办事方便。

    第二次去银行办急事时，穿着仔裤球鞋，头发都没有梳。主管说：是法人吗？法人上次不是穿超短裙吗？

    那一天，我要去无数个地方，办无数的事情，一早起床穿好衣服就出门了，根本没时间去打扮。只是装了些化妆品在包里，在等人的时候，才能去弄一弄。很多时候，经常是在一个地方办事，为了等时间，只能在边上找地方糊乱吃点东西。有时没有时间吃就会一撑一天，到了晚上的时候狂吃一顿。

    无数次当我疲备地在夜里一个人回家时，路过任意一家餐厅，坐下来等饭的时候，总能看到一对对精致的情侣，或是生活常态的情侣。

    我就会想，我也从来没有想到过，我会不穿高跟鞋就出门，我会不化妆不穿超短裙就出门。而那一刻，当我疲备地只想要一碗米饭，然后在两分钟内狼吞虎咽完时，我已没有力气感概。

    公司还有一名外挂会计，为了省钱。

    招助理的消息发出去后，几天时间收了三百多封简历，随便看了几封，脑子里只有两个字：轻浅。但我必须找一个助理，然后再扩。

    从前文字是我最喜欢最擅长做的事情，还经常做一些PPT。而今编公司化妆品的说明书，竟然拖了又拖，每每打开文档，便有无尽的排斥。更别说去做一些宣传的方案了。

    我知道，那是疲倦。

    我也知道，目前要想公司飞速前进，最明智的办法是要把我自己腾出来，我只能提供自己的脑力，而不是还要无休无止的体力，要吸空我的体力。

    去年，正蹲在地上埋头清点库存做笔记的时候，突然几乎一下子被砸晕了。后背刚整理好的高过我人头的装着百件羽绒服的大货包倾斜倒下，将我重重地压在下面。房间里没有别人，我只能自己再从下面慢慢挪出来一条腿，两条腿。

    前年，在杭州的工厂跪在地上打包，一天不吃不喝，几百个包裹，写单，打包，跑无数个快递公司。因为过年前太多地方停发了，也有的没时间收货。最后整个新年腰都疼。

    ……

    而今，很多的事情越来越顺利。

    也感谢在这个过程中，帮助过我的很多朋友。因为同时注册公司，只见过一面的陌生人平白无故就要借给我办公地址，帮我省租办室的钱，拿了房产证复印件放心地给我这个陌生人，甚至说如果需要周转资金一定找他。问他为什么要帮一个陌生人？他只是淡淡地说，他也是和我一样一步步走过来的，知道个中的苦累，何况我还是个单身女人。还有一直把我当弱者关心，不求回报帮助我开导我的狮子。还有很多鼓励我的朋友。还有总能在我想出去放松的时候陪伴我的水瓶女伴。太多太多的朋友，给过我的很多的友情的温暖。

    我一定会勇往直前，永不言败。但是这也意味着，手里的钱永远是杯水车薪。永远想做更多的事情，永远需要更多的钱。

    怕自己没有钱，我太了解做事情缺钱的滋味。甚至办了生平第一张信用卡，然后是第二张。去银行存钱，只存了八万块钱，刚好大堂经理不在，银行的行有暗香盈袖长满头大汗地在大堂代班，非常热情地亲自帮我在存款机存，因为排队的人有四五十人。找准时机就问人家能不能提供公司贷款，新公司办不了，那就办信用卡。

    从前的我提到钱总会觉得不屑，觉得低俗。而今的我简直是不错过任何一个机会，只想为自己的公司准备再多一点的钱，再多一点的钱。虽然我知道这些都是太小太小的，真正的杯水车薪。但我只能去准备，再准备。我没有的别的办法。因为我所做的事情永远是越来越多，需要的钱也永远是越来越多。

    找借我钱的女孩问她能不能还我钱，我太需要钱了，多一分钱对我来说都能多一分意义。她竟然说：你还真好意思说。

    真的很无语。在她的眼里，这个曾经借给她钱的女人的钱，都是像天上下雨一样来得简单，并且该送给她。

    我不会再对任何人发善心。水瓶女伴说得对，要我不要那么善良，一定要狠心一点。我不会欠别人的情，但也不会再去管他人瓦上霜了。谁死在我面前我都不会再眨一下眼睛了。

    明年，我的目标是把化妆品做好，开美容院养生馆。

    有朋友和我说，这个不好做那个最好不要做，前景不看好。

    我只是淡淡一笑。并不会改变。

    白羊的人生就是执着。

    我想做的任何一件事，都是一种对自我的完成与交待。

    包括我为之动过心的那些人。

    我尽心了，尽力了，笑过，哭过。我无愧也无悔。得不到，笑完哭完，继续往前走。

    房子的防水一拖再拖，本来这几天就可以搬的，又要拖到月底，真的好想快点搬进那个有大阳台，阳台外都是花的大房子里。我可以和助理在阳台上办公，一边喝茶一边晒太阳。

    搬完家暖气就要来了，爸爸十五号过生日，说要他和妈妈来北京，给他过生日。爸爸嘴里说不用，其实心里很开心。每每相聚的时候，爸爸总喜欢跟在我身后，我在客厅，他到客厅，我到厨房，他进厨房。我去买东西，他也要问我要不要他陪我。妈妈更是不用说了。

    从前我也想过，要达到什么顶点，然后和家人在一起。

    而今我发现，为什么我们不从今天就过以后的生活？

    我不再相信什么永恒。不再相信会有谁爱我永不变。我只想要今天，我只相信我的亲人。

    再苦再累的时候，我已不想再哭泣。

    莫斯科不相信眼泪。

而他给的舞台太单一。当我旅行回来，我想要他来分享我的相片，我的快乐，我点滴经历，而不是一到家就打游戏。当我生病在床，我想要得到他一直握住我的温暖的手，一直怜惜的眼神，而不是趴在床上对着个电脑打游戏。当我八卦一个人，我希望他陪我聊聊，发表意见，最好赞同，而非“我不想听”或是“说人家干什么”。当我看到他，我希望他高兴得像个孩子。被需要，被关怀，被关注。不知道是不是每个女人都希望得这些微小的恩宠，或者，女人们只想要像我现在这样，像个二有暗香盈袖奶一样的表浅的幸福？以及，是否只有水瓶男才能做到这些？

是我错了。是我太贪婪。我想要高山一样刚毅，还想要海洋一样温厚。

    曾经，我也喜欢奴役一个人的情感。觉得那就是深深地被爱。
    而今我明白，那只是因为没有力量，又不想失去，才绑捆着沦陷。
    只是因为害怕自己的人生太苍白。所以要说，那就是一生的至爱。
    一生中最美好的爱情，肯定更美好。

    就在不久前，我还对一个没有被兑现的承诺耽耽于怀。
    一日，那人和我说，其实他想我，说他每晚回家路过我住的地方，都会抬头看我的窗口，就在前几日，凌晨四点，我的窗户还亮着灯。
    瞬时间，我不再恨他了。
    曾经以为，他的承诺都是谎言。以为他把我忘得一干二净。
    只因为他每天都要看我的窗户，而不再恨他了。
    但也不再爱了，也许本来就没有到爱的境界。
    因为只有一个道理非常真实，那就是，他选择的是仰望我的窗户，而不是选择我。
    
    由此，我就经常感激那些没有选择我的男人。
    因为他们的放手，我不必去过低于我现在的生活。
    
    虽然，我尚在一个中中等的位置，虽然，我知道自己，随时会愿意为了情感，失去现有一切，跌落到人生的最低谷。
    但是上天不再给我这个机会。
    在我一次次哭着喊着，要去爱的时候。总是失去的时候。
    
    如此，反复。
    如冰凉的鞭子，抽在本就血肉模糊的伤口。
    渐渐，生出了茧。
    裹着我。
    不再对谁动心。

    是小学五年级的时候，打着手电筒每天在被窝里看《聊斋志异》，一直记得，万般招人怜爱，万般识趣，才是男人的心头爱。
    这日，又翻开来，才看到最后一段：
   
    几年后，宁采臣考中进士，小倩也生下一个男孩。后来宁采臣又纳妾了，小倩和她各生了一个男孩。他们的孩子后来也成了一个有名望的人。

    不管小倩如何是男人的心头爱，“男人后来又纳妾了”才是男人的终极理想。

    我纵没有写那篇日志的女友的好福气，嫁得那般对她和她家人好的男人。那么，我现在就必须做到一点：不再为谁停留。
    因为我不想做聂小倩。

    结果，回家睡不着，两点睡下，失眠，快五点还是决定开电脑。

    有很长一段时间没有这样整夜失眠过。

    我知道，这代表，这种靠用拼命工作和拼命出去玩，把自己所有的时间都填满，而不用去想任何会让我觉得不快乐的办法，显然，失败。

    惧怕从前那种把自己闷在家里，难过孤独落泪的方法。

    而这样一种办法，还是失败。

    那么，我该怎么办？