于亚丽的碎语闲言

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  寻找狮子座。

 



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雨雨聆风/2009-07-03
喜欢生活丰富多采的....
苹果横切/2009-07-03
只身闯天涯,你很不....
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做记号,从今天起,....
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好自恋的女子
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消衣/2009-07-01
你开始写很长博客的....
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你值得拥有幸福,我....
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我是狮子座,有空过....
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dowoy/2009-06-23
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有道理,俺就是白羊....
二楼B座/2009-06-21
你很美,在你身上我....
秀子/2009-06-19
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冬夜/2009-06-18
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我正在建设中的
有趣的淘宝

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淘宝手记--
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关于这个博客

请不要相信我的快乐,
也不要相信我的忧伤,
虽然在这里记录的一切,
都是真的.
但是,你最好不要相信.
信任如醉酒,
一试就后悔.
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关于留言

请不要留下恶意的留言,
因为很简单,
如果你不喜欢,
离开就是了,
何必关注我?
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关于我
于亚丽,女,生日:4,18
净高:161
体重:恋不恋爱两个数
太阳白羊,月亮狮子.
毕生致力寻找狮子座和迷恋的感觉
 
最喜欢的颜色:黑
喜欢的事:狂购漂亮衣服高跟鞋及迷恋
喜欢的男人:瘦高,手指修长,干净,
人品高贵,宽容,幽默
喜欢的女人:野性,纯真,善良.
 
最讨厌的男人:人品差,虚伪,穿白色皮鞋.
最讨厌的女人:说脏话,穿白色及污损的鞋
最讨厌的事:被欺骗.
 
不过不要尝试和我聊天,
我不爱聊天.我已经不相信朋友.

用手机访问我的博客请点这里
:
2009.06.26 21:18:00 
 流年流水帐  

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     早就收到了样书,却一直忘记在这里推荐一下。
     女友的妹妹,安徽黄山书社做的《做自己》,作者的身份令人不得不关注:出身肯尼迪家族,好莱坞动作巨星施瓦辛格的太太。因为老公弃影从政,政治冲突令她也不得不放弃新闻主播的身份,呆在家里,以至于带孩子去超市,陌生男人搭讪,问她的孩子她们的妈妈是不是明星,孩子却说,她是一名家庭妇女,令她愤怒不已。而后面对自己的职业困惑,这一次,她成了一名作家。 

     一本不错的书,选题很吸引人,包装也不错,唯一不足就是太薄了,中英文对照的。
     杨澜,羽西极力推荐的。
     相信对正值迷茫的女人有所帮助。
     也因为当初看到这个选题后,就觉得不错,答应了加入写序的阵列。名为,成为我想做的任何一个自己。
    


    但其实,生活中的我,是矛盾的,不同于文字中的冷静决绝。那只是我所期待的状态。
     生活中,我做不到决绝,却总是盲目善良。
    加上盲目晃荡。
    及各种突如其来的决定与冲动。
    构成我绝无仅有的人生。

    T说,你愁什么啊,看看你,多完美。
    T应该是比较了解我的人,他竟然对我用了完美这个词。我觉得,不可思议。

    有时候,我觉得自己,好糟糕。
    这令我想起,我喜欢的那个女人。她有着美丽的眼睛的和美丽的长长卷发,她的一切,都很美丽。而她却和我说,她经常在面对镜子的时候,觉得自己很丑,甚至会对着镜子骂自己。

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    09年的夏天,我突然发现,在武汉的这一年多,真的比较背。
    这也令我反省,之前的每一次选择和放弃,对于城市而言。所以令这一次的离开,比任何一次都考虑得时间长久。

    本来,就已经到了一种超极无聊的状态,每天去游泳馆游10个来回已是我唯一的消谴,却在家里的台阶上把小腿砍掉一大块肉,结痂后仍恐怖无比。看来要去泡水,还得十天半月以上。

    又要将那些背事儿提一遍。    
    本来,去年,我孤注一掷,因为不愿意签那个2万多(估计能争取到3万多)的单本,持续5年的写作合同,自己买了书号,打算自己去印刷自己的长篇《穿男式内裤的女孩》,结果被吸纳进武汉作家协会,由他们代印,并帮做了两套封面,因为一套要用统一格式存档,麻烦不少。可是,印刷所用的纸张和效果却令我不满意,取消了上架了计划,最后也只赔了绝对令我不满意的少量印刷费。
    想重新改过重印,却又拖着不想动手。
    而关于出路,却还是想着自己去做。而怎么去做,却并不清晰。

    而最最郁闷的,是挺而走险,却败在善良。 
    这,是不止一次。因为善良,双眼蒙灰。
    依然是白羊的个性,全世界的人都告诉我,我那个被称为感动全中国的花朵衣服,档期不够,所有的印花厂都不接单了,全世界的人都告诉我,来不及了,劝我放手。我却偏偏要去下单,并把预期订单飙到3倍以上。
    面临的结果,并不是几十万的货出不来,季节改变。
    这些,都解决掉了。
    而是我感激之心由然而生,脑子一热,借了钱给不该借的人,结果感觉被愚弄,反衬自己的蠢。
    反正整个一个烂盘。

    若是一路直上倒是好,我不得不承认,我选择的服装行业,又令我感到了困惑。
    想起来在北京的时候,在做星座PARTY的空闲时,应是两三年前,大落落看着我的星盘说,你会改行。
    我睁大眼睛,开什么玩笑?除了媒体,我还能做什么? 

    而不久前来武汉的Z导,告诉我,我的本子,充其量,也只能拿到十万块钱。我知道,想达到自己的心理预期,需要太多的时间,机遇,运气,人际关系。
    在和Z还有他本地的几个地产商朋友一起在亢龙吃过饭,送他去火车站回北京的路上,因为在这边做节目,北京的又赶着播,只能当天到当天回。他讥讽我:你竟然,看《致富经》,你就是一个商人,你竟然做了一个商人,你太让我失望了,难道这是你心里最想的吗?
    他反复邀我,回北京做他的电视节目。
    我知道,他讥讽我,不过是刺激我,反省自己。
    而我的反省,却在另一方面。
    如果说,我真的能做到,一个彻底的商人,我会很开心。
    而事实,却是我把这个所谓的商人,做得有些糟糕。

    懊恼同悲伤一样,总是能举一反三。
    由此,我想起来,不仅是商人,每个角色,就是包括寻找终身伴侣,每一件事,我都做得很糟糕。
    妈妈每见我一次,就会同我说,为什么别人那么好找,你就死活找不到?
    鬼知道。 
    没有找到就是没有找到。
    
    尽管花朵故事令很多与我同龄,或大或小的女孩感概,甚至佩服,说她们也想那样。
    可是,依然,我觉得了小小挫折和懊恼。
    做生意,单有自己的诚信,远远不足。在选择供应商,加工商时,有太多太多,我需要学习的东西。  

    我不得不承认,爸妈所说之话真是没有一句不对啊。却还要自己一一撞过才信。
    我不得不承认,自西安事件起,我一次次感概自己的蠢,总是被别人。。。骗。。。。
    什么时候,我才能做到真正的清醒?

    好,这些,都过去了。
    我只能一遍遍提醒自己,贴纸条在脑门上。 

    虽然说,这一次的订单,从自己瞎跑,事事亲为,改成了下经销单。可是我心里,却没有太大的底。也许在款式,销路,批发方面,我想到了办法,但一条生产线下来,依然太多,不可控的因素,令我的完美主义,感觉七上八下。
    并且,最最要命的,是我强烈的成就感后的,强烈的落差感。
    挺而走险后,每天打包几百个,有时一个批发包,就有两三万,每天从支付宝提现的金额都在五位数。而在这个服装淡季,据说是。每天却只有区区几个包。去询问做批发的朋友,他们每天的收入竟然不足千元。指毛收入。还未除去成本人力。
    我知道,无论自己的耐力多强,还是有点沉不住气和郁闷。
    也知道,比起开始做淘宝的时候,每件衣服都要精心做图,做成一个策划。把衣服当服装杂志一样去做。在BBS孜孜不倦地做宣传,造梦,卖梦来说。我现在,确实有点懒,消极。
    也许一直,或者说,很多时候,白羊做事情,都有点虎头蛇尾。
    但,对于接下来的路,我却依然,迷茫。 

    那现在呢?怎么办?回北京?珠海?
    毫无疑问,我现在最怀念的城市,就是珠海。虽然我曾经那么讨厌那里,多呆一分钟也受不了。可是,那里,现在却是我最想在那里老死的城市。
    回北京?其实,我并不喜欢那里。因为总是,有一半时间,在路上。

    每天都在看央视7套的《致富经》,美女新闻主持问我,不是打算去哪里包一块田来干点什么吧?其实不是,只是想看到,有那么多,和自己一样喜欢挺而走险的人。
    因为我知道,走下去,那条路,一定会有更多的险情。
    我一定还会面临困境,失败。等等。
    我多想,能像卖茶的老太太,60岁时还能狂甩4000万,指着能赚足一个亿。我也想,像那个日本的老太太,90岁的时候,还能每天早上很早开车去自己的公司。
    失去往前走的勇气,我就会死。
    白羊不能失去勇气。
    而现在,大多时候,我不过在假装有勇气。
    且,没有一双手,可以在我孤单难过遇挫的时候,一直握着我的手。 


    而这个夏天,又和去年的夏天一样,是矛盾的夏天。
    把冰箱填满了,恨不得把超市都搬了回家。
    做菜,做水果沙拉。
    有时候,也许,这三个字,我用得太过违心。其实,我很贪婪。并不是有时候,是一直,还希望,同时拥有美满的家庭生活。我还想,用烤箱做很多西式糕点。
    而现在,似乎,我只能二选一。
    这样的选择,令我会在突然之间,鼻子发酸,眼泪就溢了出来。
  
    也祈求神,赐我明智的选择。不要再折腾我。
    
    我只想表达。我爱我的妈妈。
    我越老一天,就越体会她的爱多一点。 

    虽然武汉也是一个有优点的城市,比如说,离我安徽的家,只有2个多小时的路程。只要爸妈在安徽没在扬州,我就可以在某个早上醒来时,随心地回家去吃饭,再住几天。
    而从武汉到杭州,只要飞一个小时,机票又便宜。
    到广州,也是近。
    这些地方,都可以随意去来。
    可是,我真的就是爱不起来,这个城市。IMG_0103

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    还有这些,可以在睡醒了,约只有一周就要结婚的女友,要拉她去深圳。
    结果陪她看寂寞的海。


    因为,总看我博,看了几年的小女生说,你开始写很长博客的时候,代表你很无聊。
    对的。
    我很无聊。
    无聊到在图书城度过整个下午,买了很多书。其中有一本有趣的《一块钱过一天》。不过,也不好看。笑。
    


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     我乱七八糟的流水帐。
     你知道的,我会在某一个早晨,醒过来的时候,决定。
    突然离开。


   



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作者 yuyali 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2009.06.18 14:46:00 
 7个秘决让白羊座离不开你的床  
     应是说,前年了吧。准备做的那一本关于单身都市女性枕边书的MOOK,结果却因为合作人玩报纸玩完了投资人的三百万,而其实,投资人为了他的文学理想,不惜在湖北投了三千万买下印厂,区区几百万的失败对于他来说,只是开头。但最后,却因为,受不了狮子的自大轻狂,而斩断经济来源。所以,星座,实在不容忽视。
     整件事情的真实,有天秤L和白羊Z为全程证人。
     而,那本流产的MOOK,有很多内容,今天翻看到,还是很喜欢。
     比如,这一篇,独家的,关于白羊座的很多网站和书藉上并未说准的东西。比如,人人都觉得白羊喜欢刺激喜欢不安定,其实,白羊最喜欢的却是有规律的生活。
    我相信,熟识我的,都会猜到。这出自谁的手?
    没错,是在做杂志时,多次合作各种模式的星座栏目,火爆到我的手机晚上都被打爆的互动栏目。还有在北京,酒吧上下两层全部爆满的星座PARTY,还有无数次在无数个小酒吧里的几十个人的星座小聚会。 
     是我的最佳拍档~,和每一次合作一样,再经由我整理出来的,关于白羊的,独家秘籍。
真是的很不错的东西,只是遗憾,本来准备把十二星座都做齐的。你们知道的,会和以前一样,有很多好玩的。只是。
     首次批露,不过,转载敬请注明出注。
    用于商业用途,比如平媒转载,未经许可,视为侵权,特此申明。

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    白羊是热情的火星的代表,他们直接、率真,生活也许教会了他们在适当时候隐藏自己的锋芒,却抹杀不了他们内心的冲动与梦想。爱上他们通常是幸福的,因为他们不会对你有太多掩饰,你大可以不需要像面对其他星座那样猜谜一样猜测他们的心情;爱上他们也是值得同情的,因为他们通常不会留给你充分的挽回时间,一旦他们决定要离开,再动听的语言也无法阻挡他们驰骋的心。

                                      7个秘决让白羊座离不开你的床
                                                                            文/落落  于亚丽

白羊是热情的火星的代表,他们直接、率真,生活也许教会了他们在适当时候隐藏自己的锋芒,却抹杀不了他们内心的冲动与梦想。爱上他们通常是幸福的,因为他们不会对你有太多掩饰,你大可以不需要像面对其他星座那样猜谜一样猜测他们的心情;爱上他们也是值得同情的,因为他们通常不会留给你充分的挽回时间,一旦他们决定要离开,再动听的语言也无法阻挡他们驰骋的心。

 

7个秘决让白羊座离不开你的床

                                                 /落落

1,不要做一个平凡的人。白羊会在第一时间注意到身上有“光芒”的人。

一个白羊座是否会爱上你,简单到你可能都不敢相信。如果你足够幸运的话,在你们相遇的第一眼,他们就已经决定跟你轰轰烈烈来一场了。当然,前提在于,你身上有着足够吸引他们的东西。白羊很好色,他们欲望直接而强烈,而且他们心目中的理想伴侣,一定容貌要出色。你是男的,不求风流倜傥,至少也要比较上相;如果你是女孩,不求倾国倾城,也要清丽可爱。即使你外貌平平,你至少需要学会装扮,用合理的服饰来突出自己的气质。如果不幸你既不长得人中龙凤,又把不修边幅当作一种习惯,那么你基本上与白羊的一见钟情无缘。因此,你很有可能也就与他们日后的恋人身份渐行渐远。

良好的外貌和优雅的举止,是白羊们心目中未来伴侣的完美形象。如果你能够满足这种形象,相信你已经走入他们备选的范围。

当然,仅仅有以上两点也还是不充分的,焕发白羊心目中的爱情火花,你还需要是一个公众人物。至少,你应该在你自己的特定领域里面,做到出色。如果你是一个小有名气的诗人,如果你是一个名声远播的画家,只要你有属于你自己的骄傲的一块儿领地,哪怕没有太多物质的积累,都可以成为一个白羊女孩心中的爱恋;如果你是一个登在头版的模特,如果你是一个业内驰名的撰稿人,只要你身上闪耀着不同反响的光芒,都可以让白羊男人有足够的勇气对你发起冲锋。

白羊会第一时间注意到身上有“光芒”的人,如果你只是甘心成为一个平凡的人,那么最好还是不要走的太近,让他们后来对你失望。

 

2,一个热情、真实、充满乐趣和童心的人,很容易点燃白羊的心,让他们为你倾心。

但如果你以为凭借名气,你可以在他们面前装成熟深沉就可以取胜,那就大错特错了。白羊期待光芒,更喜欢真实,他们喜欢的是一个既有才华,又充满乐趣与童心的爱人。可以一起玩,一起疯,一起享受单纯的快乐。一起拿生活做赌注,玩得刺激而又精彩。一个热情的人,很容易点燃白羊的心,让他们为你倾心。

 

3,表达直接。但可以说一些没有太多意义的废话,让白羊觉得轻松,不要让他们猜测你。

如果你觉得以上的描述简直就是对你的真实素描,你可以继续往下阅读。因为你很有希望成为白羊身边的人,只要你多做一些努力,他们的心就会是你的了。下面我们要强调的,是有关交流的。

和白羊聊天,最好不要绕太多弯子。也许白羊显得单纯一些,但是他们绝对不傻。而且他们也很讨厌和那些罗罗嗦嗦语焉不详的人浪费时间。你要赞美他们,最好直接一点,告诉你最欣赏他们身上哪一点,白话一点,你如果要用比喻,让他们错会了意思,吃亏的只有你自己。白羊喜欢直接的人,喜欢能跟他们滔滔不绝说些可能没有太多意义废话人,因为这样会让他们感到放松,让他们不会因为猜测你的目的而身心疲惫。

 

4,给白羊规律安定感,不要动荡不安。

如果你凭借你对白羊性格的理解,就认为他们喜欢充满冒险的生活,那么可能你又错了。他们的确不反对生活里面多一些刺激的元素,但是他们绝对不希望自己的生活是毫无条理,杂乱无章的。白羊们的生活比你想像的规律得多,多数时候,他们更习惯于几点一线的生活,活在一种比较习惯的氛围之中。何况,你期待成为的是他们的伴侣,如果你的生活充满了动荡不安,永远那么不可预测。可能即使你拥有太多吸引白羊们的特点,也会让他们痛心地舍你而去。你也许会错愕诧异,咒骂星座书本里面给了你错误的指导。其实你只是不知道白羊心目中,对于规律而稳定的生活,有着永远的向往。

 

5,对白羊坦白、毫无保留。但是在性环节上,永远不要暴露得一清二楚,才能保持他们对你的欲望。

下面谈的话题,相信是每个人都关心的,那就是,如何成为白羊床底间的满意人选。与以上所说的都不同,和白羊保持一个良好的性关系,让他们每次都充满激情,很重要的一点,是永远要保留一丝神秘感。因此,你可以在公开场合与他们坦白、毫无保留,但是在性环节上,永远不要暴露得一清二楚。白羊需要的是一个较为昏暗的场地,不仅可以掩盖你自己的缺点,也能让他们可以放心自己的缺点不被暴露。同样,最好不要每次都脱个精光,适当选用一些黑色紫色点缀你的身体,可以更加刺激他们的性敏感。是的,白羊对于性的认识,永远是期待神秘的。最好总有一些不知道的东西等待他们去挖掘,才能保持他们对你的欲望。因为火星主导的原因,和白羊上床最好快一点,他们的耐心欠佳,如果你还在那里慢慢调情,也许他们会先把你扑倒,或者转身走掉。白羊通常喜欢快枪手,不喜欢一次很长时间,不过他们会希望多来几次。

 

6,不要担心白羊的朋友多且怪异而带来威胁,他们不会选择与自己的朋友走得太近。

白羊总是有很多朋友,而且每个朋友通常都有些另类,做事风格与我们常见的人群风格迥异。不要苛责,也不要担心。白羊虽然喜欢这样的朋友,但是白羊通常在第一眼决定是恋人还是朋友,既然他们一开始没有发生什么,那么以后也就通常不会再发生什么。而且,与自己的朋友,白羊不会选择走得太近。或者换句话来说,白羊的朋友们和白羊一样,多数都太有个性,都不喜欢让朋友变得束手束脚,很少每天和自己的朋友缠斗没完。而且,白羊和朋友的联系一般是间歇性的。所以,不要把怪异当成威胁,你的白羊会更加愿意与你相处。

 

7,讥讽白羊只会让简单的他们放弃你,耐心对待白羊,他们会用双倍的爱和关怀回报你。

另外一点,你最好是一个体贴的人和宽以待人的人。因为你的白羊可能真的不够体贴。他们身上有着通常被人们称之为“自私”的秉性。他们很多时候只关心自己的得失,不会为你想得那么周全。他们生活得比较随性,不太会从两个人的共同角度去思考问题。因此,你最好用自己的行动教会他们,而不是指责和强求。你最好是一个优秀的镜子,可以反射出他们的不足,让他们自己学会改正。任何负面的讥讽,都只会得到反效果,让简单的白羊放弃掉你,选择一个不那么累的生活。他们并不是真的自私,只是他们一直以来,都没有摆脱独行侠的习惯。因此,你的耐心,将是他们日后最真挚的感激。他们会模仿你的行为,因此你的每一个爱的小动作,都将成为他们日后回报你的亲昵。没有比爱上白羊座,能更加感受到培养爱人的乐趣的了。

 

虽然与白羊们谈恋爱并非想像中那么简单,而且随时可能有被kick off的危险。但是他们的单纯与热情,将带给你人生从未拥有过的自信。而他们的执着与投入,可以让你不畏旅途的艰险,披荆斩棘,达到胜利的彼岸。与他们相恋,你将更自信,更有勇气的生活。因此,不要再想,勇敢地投入白羊的爱河吧。

 

 

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作者 yuyali 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2009.06.18 11:41:00 
 如果你是公主,就不要相信驴。  
    依然很早醒来,依然继续睡。
    每天都会为浪费了那么好的清晨而后悔,也许明天,要找点什么事情来做。

    被工厂的电话叫醒,从去年第一次涉足生产后,今年,已经改成了下经销单。因为时间精力,令我不得不如此,不再苛刻于自己去跑遍辅料市场,选择对比核实每一件原料。而我也突然明白了,为什么,几乎所有的品牌,不管是服装还是电器,都在做外加工,配件外包等。
    原来,舍弃一些,才能走得更快。

    尽管打样,确认的过程变得反复起来,一个小小的手包,反复打了两次样。

2

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    就是这个在热风卖断货的紫红色手包,售价189,如果你喜欢,就到我的淘宝去看看吧,和我做过的花朵,KENZO一样,绝对独家。89元即可买到,现在预拍,还可全国包快。寻找狮子座低调性感淘宝店http://shop35266683.taobao.com
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    十点钟起床,收拾房间,拖地,做饭,做下午可以在家吃的水果沙拉。
    我走之前。是这样生活。偶尔。
    朋友发来消息,让我看一个故事。因为同属白羊,就点了来看。

    传说中,这个寓言蕴藏着爱情的真谛,看得懂的,都将获得一份完美的婚姻。
    我不知道别人是否看懂了,只是在这个上午,我的泪水在眼眶里流转,悲伤不能自已。

    向日葵公主是在河东岸边遇见驴的。(每个女人,在到达爱情的彼岸之时,总会遇见对的,或者错的人。)
    驴是黑色的,但白嘴白肚白蹄。 (尽管是驴,但男人,又何尝不是总希望自己是对方最完美的,唯一的神。)
    公主想过河去,河西的城堡里有等着娶她的王子。(美丽的想望,那触手可及的爱情,却隔着河流和城堡。)
    河不算深,但她穿着一身美丽的嫁衣,她怕河水会浸湿她的衣裙。 (岁月的河流,伤害与寒冷)
    驴说:“想让我驮你过去吗?” (男人卑微的企望。)
   “你能保证不弄湿我的衣裙吗?” (女人的要求)
   “不能。” (爱情,终归是现实的。)
   “那就算了,谢谢。”
   “如果他不来呢?”
   “那我就多等等。”
    良久,无人过来,公主独坐岸边,黯然叹息。
   “不。”公主依然拒绝,但悄然打量着驴。 (时间一点点的老去,女人一点点的动摇。)
   “是你希望我让你驮我过去。”公主回答。
   “那你希望谁来驮你过去?”
   “我要嫁的王子。”
   “我驮你过去,你吻吻我,焉知我不能变成王子?” (男人,永远在意自己在对方的心中的地位,就算原本是头驴。)
   “你以为你是青蛙王子?”
   “我是美驴王子。”
   “驴倒是驴,王子就不必勉强了。”
   “你为何不想让我帮你渡河?”
   “我怕你弄湿我的嫁衣。”
   “我想不会的。”
   “为什么不会?”
   “因为现在我想驮你过去。”
   “哦?我该相信吗?”
   “你为什么不相信?”
   “你说的话我不敢随便信。”
   “我说的话你都不信?”
   “你说的话我才不信。”
   “我说的话你真不信?!”
   “难道我应该信?”
   “难道你不该信?”
   “我信我自己的判断。”
   “好吧,那你慢慢判断吧!”
    …… (纠缠于纠结,理想与现实。)
    天色已晚,公主与驴相对无言。凉意袭来,公主拢了拢衣服。
    驴打破沉默:“冷吗?”
   “冷。”
   “让我驮你过河吧,无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。”
   “那我该怎样报答你?”公主问。
   “如果你衣裙不湿就带我回家吧。” (卑微的交换条件,男人的责任与女人的要求。)
    公主接受了驴的建议。
    公主骑上了驴背。临行前驴郑重对她说:“记住我背着你时你不能流泪,你的泪会令我不堪重负。” (在爱时,男人永远无法容忍的,是对方的背叛,哪怕只是心灵上的出轨。)
    公主说她记得,然后也郑重地对驴说:“记住一定不要弄湿我的衣裙,否则我会立即放弃你的背负。”
    驴迈步向河中走去。
   “你以前驮过女孩过河吗?”公主问。 (你以前爱过么?)
   “当然。”驴坦然答道。
   “她们的衣裙湿了吗?”
   “第一个女孩的没湿,以后的都湿了。”
   “第一个女孩带你回家了吗?”
   “没有,否则我不会再遇见别的女孩。”
   “看来你遇见的女孩很多。”
   “算上你的话,应该有15、6个了。”
    公主笑道:“你是第30头想驮我过河的驴。”
   “呵呵。”驴但笑无语。
    公主忽然想起驴承诺的爱的箴言,驴答应告诉她第一句:“无论男人还是女人,只有在初恋时爱的是别人,以后恋爱时爱的都是自己。” (第一个女孩的没湿,其他的,都湿了。)
    驴缓步轻行,果然很平稳,公主放心了,搂着驴的脖子,觉得温暖。
   “喜欢我背你过河吗?”驴问。
   “喜欢。”公主微笑承认。
   “我也喜欢这样背着你,希望就这样一直走下去。”驴的声音于温情中透着忧郁,听起来像叹息。 
    风与驴的话语不时吻上公主的面颊,公主含笑悄然入睡。
    她做了一个公主常做的梦:她吻了驴,然后驴变成了王子,从此王子与公主快乐地生活在一起。
    当她醒来时看见驴依然缓步轻行,自己的衣裙分毫不湿。芳心窃喜,于是吻了驴——驴能因此变成王子吗?
    没有。
    原来童话就是童话,驴不是王子,等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想,一滴泪自目中滴落。 (不甘,贪心的女人,永远不甘自己所得到的。)
    泪落在驴身上。
    似突然被灼伤般,驴猛地扬蹄嘶鸣,激起浪花千丈。
    公主的衣裙湿了。“为什么?”公主问。
   “我跟你说过。”驴面无表情。 (绝望,伤心的男人,尽管是头驴,仍然无法容忍自己所承受的屈辱。)
    公主也记起了她当初对驴说的话。
    于是她一言不发,自驴背上下来,独自淌水向对岸走去。
    驴没做任何挽留或解释,也自转身回去,径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。
    依稀年轻,依稀美丽,她也有一身好看的嫁衣。
   “爱情是唯一的,但爱人不是唯一的。”驴忽然说道:“这是第二句箴言。” (谁能得到他唯一的爱情?)
    公主泪落成河,河水冷彻心肺。
    终于走到了对岸,她美丽的衣裙已经彻底湿透。 (伤害,是因为内心的欲望与贪婪。)
    她无力地在岸边坐下,像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。
    还是寒冷。
    一只白兔走到她身边:“公主,下次我陪你渡河。”
   “谢谢,”公主把白兔搂在怀中:“不必了,现在我只是需要一点温度。” (拥抱,并不代表爱情,有的时候,对方只不过是替代品。)
    驴已经走回了河东岸边。
    公主忽然记起还有一句箴言驴没说,于是抬头向河西望去:“请告诉我最后一句箴言,美驴。”
    驴冷冷看了她最后一眼,说: “我爱我的爱情。 ”然后向那等着渡河的女孩走去。 (我爱我的爱情,男人,只要一份属于自己的爱情,无论这份爱情里的女人是谁。)

    你看懂了吗?公主,王子,兔子,驴及三句箴言各代表什么意思?" 
  
      
    每个男人,不仅是城中的王子,明知无法变身王子却也绝对会说谎骗人的驴,渴望的,都是真正的公主。

    所以,在你走进城堡之前。
    如果你是公主,就不要相信任何一只不是王子的驴。不管它有多温驯,驮你过了几条河。
    它并爱慕你,它只是爱慕拥有你的光芒。
    如果你选择了它,在它的心里,你就失去了光芒。
 
    如果你不是公主,也要精心把自己设计成一个高贵的产品。
    没有一个男人,不喜欢公主。
    尤其是得不到的公主。

    其实,当我们在这里说王子和驴的时候。
    男人们,也一样在讨论,谁适合做老婆,谁适合做情人。
    渐渐成熟的男人,也会像驮过很多公主的驴一样,越来越冷漠,越来越绝情。
    你一定要相信,一个男人的绝情。
    他们不相信任何一个灰姑娘。
    他们只爱你的光芒,像公主只爱对面的城堡,所发出的耀眼光芒,其实并不是王子。
   
    所以,在他还没有把你确定为,他城中的公主之前,不要再去为他省钱了。
    男人的钱,你不花,他也会给别的女人花。
    而你,又还有几多青春,去花男人的钱?

     别怨恨我说这些,更别指责我浅薄。
     你们,日日习惯地来,或是偶然地来,看我博客的你们。
     也许,这里,给了你文字的快感。
     而其实真相,却是因为你们心里,是一样的懂得。
     有时候,也许我只是在说一些琐碎,或者,在说一个小笑话,即便是有点情色的,博得了你们一个会心的笑容,甚至于,还有点兴奋。心里想着,这个小妞,说得还真是这么回事儿。
     而后,当我道出,那些真相。
     其实,我只是努力在让每一个述说的开始,云淡风轻。再带着你们极速下坠。带着你们一起去看,你们其实懂得的,爱情,婚姻,生活最后的真相,生命的荒凉。
     如果你们看后,哭了。
     那请相信我,我一定在之前,就已哭过了。
    
     那,就什么也不用多说了。
     陪伴着我的文字,一路走下去吧。走到哪,算哪。

   
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2009.06.17 00:59:00 
 恋爱催人眠,时装抗衰老。  
    女友令人艳羡地在交友网站上找到一名男朋友,迅速同居,准备结婚。
    并且,是狮子座男人。
    用女友的话来说,就是,她终于知道,我为什么喜欢狮子座了。疯狂而甜蜜,不容拒绝的功势,无以伦比的保护。当然,用她的话来简单化一点,就是,她要什么都给她买,赚的钱都给她。她不在的时候,总是发短信说想她。从认识到现在,估计只有两个月。
    我笑了笑。狮子座,也许对于我,会是圆不了的梦。
    倒是因为我的影响,身边几近所有的人,都知道了关于狮子迷的故事。
    包括我的忘年交女友,也在我的诱导下,得出原来她老公是狮子,才会在吵架的时候,在不同的城市给她买大房子的结论。

    有一次,和一位刚结识的新朋友看电影,终结者。影片中半机器人说,我出生在8月13日。我竟然,脱口而出:狮子座的。
    自己都觉得。。。羞愧。

    以为王子和公主的故事,就此完美划上句号。
    有一天,女友突然和我说,她想搬回她自己的家。理由是:狮子男的爱太热烈了,她还是喜欢温吞一点的。她之前的男友,交往了半年,才变成男朋友。而我不止一次地表示过不可思议。。。。不止一次地问她,难道还有这样的事?不来电的人,会经过半年变成男朋友?
    而今,她却因为热烈,而苦恼。
    因为,她,是风象星座。
    她说,还有,因为她说话都要想一想,这句话能不能说,不是所有的话,说出来,狮子都会高兴。似乎不能完全做自己的感觉,令她有些压抑。

    而对于火象星座的白羊来说,却永远有勇气想到哪说到哪。
    写到这里,又要八卦跑题一下。
    某次,突然问到一位非火象星座的朋友,你打算追我吗?
    结果把别人吓到不说,更是因为对方的反应,把我吓到敲自己警钟,此类话一定要分星座说。
    还记得,从前,指很多年前,最喜欢问别人有多少钱。当然,问的都是同事和朋友。问的目的很简单,看看别人存了多少,我存了多少。对比检讨一下。
    事后,我庆幸,幸好只是问他打算追我不,如果问了别人有多少钱。一定。。。。唉。。。被别人认为有病。
    所以,警劝,与人交往,说什么话,一定要依星座为准绳啊。
    
    几天后,我关心地问女友,怎么样了,好点没?
    人家和我说,我只是发发牢骚,婚还是要结的。

    我,也无语了。
  
    联想起自己,前几日,和一位朋友发牢骚,说了很多自己觉得不尽人意的事。
    其实,也有在网上,和一些不在武汉的旧友,说一些自己的小破事,有时一个小破事,会说上好久。说完也就完了。
    没想到,朋友过了几天,突然和我说,没想到,你的精神状态竟然是这样的。这样下去,真令人担心。
    我惊了。
    而后,才回过神来。哦。
    然后在心里暗暗再次庆幸,老天,我幸好没说,我想自杀。我要说了,别人一定不理我了。晕晕晕。
    
     
我从11楼跳下去,


看到10楼恩爱的夫妇正在互殴......






看到9楼坚强的PETER正在偷偷的哭泣......






8楼的丫妹发现未婚夫跟好朋友上床......






7楼的丹丹在吃抗忧郁症药丸......






6楼失业的阿信还是每天看报纸找工作......






5楼受人敬重的王老师正在偷穿老婆的内衣......






4楼的ROSE又和男友闹分手......






3楼的丫伯每天都盼望有人来探访......






2楼的LILY还在看她那结婚半年就失踪的老公照片......






在我跳下之前我以为我是世界上最倒霉的人......






现在我才知道每个人都有不为人知的困境......






我看完他们之后深深觉得其实自己过得还不错......


    生活,怎么说呢。
    在说它之前,先说说今天一天的生活。显然,我很少这样写博客。因为我所描述的,都只是某个心境,不真实的。
    
    很讨厌没有银色隔光布的窗帘,显然,昨天晚上,我没有睡在酒店。在家里。
    所以早上六七点,就被很亮的光照醒了。虽然窗帘拉着。
    不想起,继续睡。闹钟七点又响了,前一天设的。伸手按掉,再睡。
    睡到九点起床,七七八八收拾一下,去汉正街批发市场。因为之前有一家在做我的货,有一些没有结算清楚的事情。一直拖着没去处理。
    人不在,只有店员。便把几页纸的进出货单放下,去别处逛一下,不想穿高跟鞋去游泳,去批发鞋子的地方批一双拖鞋穿。之前批过也就十来块的样子吧,结果看上一款白色配粉色的,竟然批发要70,没想明白,为什么这么贵,据说是韩国的。本着咱可不能让人给骗了的心态,决定不买。去别家试了一些,心里还惦着那一双。它是比别家贵了几倍,可是,我喜欢。这才是白羊。所以买下来。
    再吃完饭,回去。
    其实我不知道,她多大。估计25不到。和老公都失业吧,好像是,在老公哥哥,也是我一个朋友的赞助下,投了三个批发,一个零售门店,差不多有五十万以上吧。改变了据说她老公消沉的状态。
    小女孩瘦了一圈,眼睛下面都是青的。
    我差点没认出来,问怎么了?
    她说,生意不好,急的。
    
    如果,没有老公哥哥的赞助,她又在哪里,为找什么样的工作发愁呢?我相信,一样有不同的烦恼。
    
    也因此,回想起来,不是她老公那该死的哥哥,蛊惑我去汉正街做批发,让我本来在打包搬到杭州的时候,停下来,天天去找该死的店面。我早就走了。不过,也许,如果此刻,我也在这个楼上,也许我也在烦生意不好吧。
    人生。
    之前的手机彩铃《上海滩》还真是贴切。
   
    回到家,发今天的货,七七八八。女友约游泳也走不开。到了晚一点,只能一个人去。
    10个来回不马虎。
    洗澡的时候,看别的女人的胸,也不马虎。
    一个人晃到水果湖,吃的那家927好吃佬推荐的烧烤,然后再晃到超市,买了一堆水果零食。再晃回家。
    一边吃水果,一边看每晚必看的央视七台的〈致富经〉。备注,我不知道为什么我说过的人,都要取笑我。每每看到别人是怎么用六七年时间反复失败,直到成功为止,我就发誓,我一定要做那个60岁还在折腾的老太太。
    整理淘宝,没弄完。
    一个旧友说盘了一处摊位,明天过来搬货。又起身去配大包。
    
    一切没整清楚,已是后半夜了。写博客。
    一天,就这样过去了。
    
    因为困了,只能匆匆结尾。
    那就是,烦恼的时候,一定要想想,别人也在烦恼。
    如果还继续烦恼,就想一想,烦恼会令人衰老。
    如果,还不能解决,就一定要去谈恋爱。恋爱催人眠。
    如果,没有人恋爱,那就,去shaopin吧。
    时装抗衰老。

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2009.06.15 15:33:00 
 因过竹院逢僧话,偷得浮生半日闲。  

     唐朝开元,天宝年间,元素禅师主持该寺,改为禅寺,又名“古竹院”。唐诗人李涉曾在寺壁上题诗曰: 
     终日昏昏醉梦间,忽闻春尽强登山。 
     因过竹院逢僧话,偷得浮生半日闲。
     平时昏昏恶恶的,偶尔找那么一点时间做点自己喜欢的事情还是很不错的。
     后来传说苏东坡给改了:
     偷得浮生半日闲,忽闻春尽强登山。 
     因过竹院逢僧话,终日昏昏醉梦间。

     你能明白,这种心境的差别吗?
     是的,人生,不过是心境的差别。
     没有谁都想要的完美。
     如果,你还在这么想,那建议你还是自个呆着。
 
    最近一段时间,一直在失眠,不管是多早还是多晚睡,一直就到了天亮。睡了不到十分钟,做了一个简短的梦。
    梦见自己在一间房子里,有人送来百合花,
    嗯。我喜欢白色大朵的百合。接连送了两天,第二天来的时候,前一天花还未有萎谢,来人把新的一捧百合插在地上的花瓶里。遗憾的是,我没有看清他是谁。
    接着跳到我在我房子的楼下,似乎有人在我房间里的拍戏,有人跳楼,有设施在下面接着。只是那人,一个年轻的男子,神情镇定地从我的阳台上跳下来,却跳偏了,没有落在保护垫上。落在了地上,当场死亡,血糊了一地。
    几乎做梦,十有八九,都是梦到死亡,坟墓之类的。

    惊醒。
    后来拼命地查周公解梦,也没有查到符合的内容。

    怀疑身体里自带兴奋剂,几乎经常可以一周不睡,白天也不犯困,也不觉得没有精神。已经恢复的去游泳馆游10个来回,似乎也没有什么帮助,还反而越游越轻松。

    女友却打来电话。哭诉。
    那一段感情,我们都认为,她是优越者。当然,她自己也觉得。

    情感上的优越感,会令一个女人,处于不理智不客观不正确的精神状态。
    而通常这种优越感,会产生在两种女人身上:一种是没有经过大风大浪,情感经历浅薄,盲目优越。这种女人,其实还是可救的,摔了跟头,她自然会暗自明白,嘴上不说而已;另一种则是千疮百孔之后,不敢再去选择自己最想要的,而去选择自认为配不上自己的人,这种女人产生的优越感更为可怕。因为在她们的眼里,对方就是奴隶。她们并不需要爱,她们只想找回自信,借踩在别人身上。

    适时收敛光芒,是一个女人最自知的珍宝。

    只是,几年下来,突然,男人对她冷淡了。是啊,不可思议。她上得厅堂,下得厨房。连我都喜欢她处理人际关系的圆滑,我是做不到那样的圆滑。
    冷淡,其实并不是出现了第三者。
    而是,男人开始说谎,从每天想见他,变成了不怎么想见她,经常说谎,而去和朋友喝酒打牌之类的事情。
    女友问及,却没有答案。她说,过份到,她一打电话,他便以喝多了为由,把手机放在一边不听,任她独自说话。然后关机。
    其实,我也很不理解,偷得浮生半日闲,是每个城里城外男人不变的人生理想。女友为什么,要剥夺他的快乐。
    并且,他们,只是情人。

    女友说,他说谎的时候,她就去找到他的车,在车边等一两个小时,等他打完牌或喝完酒,再揭穿他。
    我的脑子里,浮现出,在黑夜之中,有风,一个傻乎乎的女人在那里等待的样子。
    可怕。
    她说,我问他,现在到底把我当什么?
    可是,我的宝贝。你不知道吗?这个答案的真相,就是:情人。
    其它的所有答案,都是假的。如果你只是要假的,自己写下来贴在洗手间镜子上,早起晚睡,都能看得到,又何必求人?
    你们本来,就是情人。本来就不是全部的关系,却在要求全部。这,本来就是矛盾的,而不自清的。
    先确定关系,再确定感情,是不变的真理。
   
    就即便,你们是恋人。一个人也不可能每一分钟,都完全属于另一个人。
    
    我当然知道,身为女人。像《小王子》中的狐狸,被驯养的情愫。因为那个人总在那个时间出现,所以当某一天,他不出现的时候,狐狸就会失落。
    而你知道吗?写出著名〈小王子〉的作者安东尼,和他的妻子,27岁就两度守寡的康素爱萝,两个人一见倾心,情定终生。可是两人都任性无常,性如烈火而又放荡不羁。在旅馆中总是住在两个房间,甚至妻子能听到有女人进出老公的房间,有欢快的笑语。他们永远居无定所。最初的晕眩很快就让位给破裂的痛苦。安东尼逃走,归来,再次逃走。他似乎从来只能在远方爱恋自己的妻子。而康素爱萝对他大发脾气,离开他,而又再度恳求他的原谅。直到安东尼失踪于最后一次飞行。

    你要想清楚,你要什么。
    要所谓的爱情,就不要指望远离痛苦,爱情和痛苦不可能分离。
    要甜蜜的爱情,就要像对着镜子笑一样,心里有多少苦,也要对镜笑一笑,镜中人也会笑。
    只是如此的。
    宝贝,我知道,你懂得。
    自欺的力量。

    要情人,就要想清楚,你是要不能每天都有的蜜语甜言,还是ATM刷出的现金,还是身体的快感。
    你怎么可能,全部拥有?

    像我,打算去拥有婚姻。
    就不会希冀,它是彻底完美的。
    那,是不可能的。
    当我终于把《绝望的主妇》看完四季之后,我得到了这个答案。

    两害相权取其轻。
    爱情,婚姻。都不过如此。

    还记得,曾经和一个丧妻的中年男人交谈,40多接近50,应算中年了吧?
    作为朋友式的交谈。
    没想到,他也有,他的爱情理想。就在他妻子刚入土为安之后。
    他便开始了他的寻找之旅。
    他说,她要时尚,漂亮,性感。。。。。。还要有一点点不乖,让他有征服感。
    天,他在和我说这样的话时候,我看着他的眼睛,他的眼睛里竟然浮现着无比憧憬的光芒。一同吃饭的,还有我一个朋友,刚满20岁。男人眼里那种光芒,甚至盖过20出头的女友,和20近尾的我眼中盲目的憧憬。
    我和20的女友交换了一下眼色。两个人都低头吃饭。
    我并不浮夸,我想试问这位仁兄,当他脱光衣服后,是否会照镜子,看看自己的身体,是不是已经松懈下垂,都是腐朽的味道。或者他是否博学多才,魅力过人,而令人折服?也要问一问,他的钱包,够那样时尚漂亮性感等等的女孩儿,演多久的戏?
    仁兄还教育我,女孩,你现在是20多岁,再过几年,到了你30多的时候,你就会妥协了。
    
    从这种人身上,我是得不到关于生活的答案的。多说多浪费表情。

    所以,一个能够交谈的人,对于想交谈的人来说,极为重要。
    
    我的女友。
    我觉得,她最好的办法,就是放手。
    拥有自己,才是不变的真理。

    爱情,不过是偷得浮生半日闲。
    既为偷闲,就不要太计较。

   


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2009.06.13 01:55:00 
 你值得拥有幸福,我也是。  
    晚上一个朋友约了去苏荷,据说是武汉最好的酒吧。也据说,是一夜情酒吧。备注:我忘记是哪个武汉的朋友说的了。
    一同的有一个女孩,坐在一个四十岁左右男人身边。
    我下意识地直觉,他第二个老婆,或是,小情人。
    甚至想,嗯,我也要找一个既不年轻,又不好看的老男人,我再也不想折腾了。
    并且,这样别人就会把你当个宝。
    我多喜欢,别人把我当个宝。所以,我那么想,找到狮子。那种强烈的爱。
    而后,却发现并不是这样。
    女孩烦了男人总和她喝酒,跑到我们这边来。
    她说,那个人,不是她的老公,她的老公,是她大学的初恋,恋爱六年后结婚的。

    多么美的感情。令人羡慕。
    想起来,十几岁的时候,我最憧憬的,就是能够和一个人恋爱,再和那个人结婚,过一辈子。

    我并不想,这样,支离破碎。
    
    回家后,我失眠了。在凌晨两点,来写这篇博。
    最近终于把《绝望的主妇》看完了,我那么那么想,从那里面得到关于生活的答案。所以,几乎每天都看到凌晨三点。
    终于看完,却得知还有第五季。
    不过,我想,我已经得到了我要的答案。
   
    这些年,一个人。
    身边有人来,又有人走。总不曾留住什么,也未曾想留住什么。
    也不觉得,什么人,是值得我去珍爱的。

    又历经了自己的转型。
    离开喧嚣繁华,置身一个似乎隔绝的世界。
    历经种种。
    独自走来。真的好累。
    有朋友说,我很强势,冷漠。其实,不是那样。
    没有一个人可以说话,可以商量,可以安慰。
    可以一路不管富贵贫穷疾病,一路陪伴。
    哭过很多次。
    经常很脆弱。更孤独。
    没有那么一双手,可以一直握着。

    彻底的单身,已经有好长一段时间。
    连暧昧的人都没有,甚至在心里有点厌倦和排斥这样的关系。
    半真半假的东西,真是越发令人提不起兴致。

    这几天,一直在听张惠妹的歌,趁早,等等。
    一直很喜欢她,顺便又看了鲁豫有约的她的访问。
    原来,每个人,都会历经那些灰黯的日子。
   
    我突然决定,我要结婚了。最近找到谁,就和谁结。
    《绝望的主妇》里的4个女人,每个人都经历了情感家庭的大起大落。
    美丽性感的模特盖比,也是我最喜欢的角色,嫁入豪门,老公满足她的物质所需,风光背后,却是无限寂寞和孤独。和未成年的园丁偷情,和老公离婚,嫁给市长,最后却和破产且失明的老公复婚。
    我喜欢她的真实。喜欢她爱自己,懂得生活,情趣内衣满满一柜。总在为了赢得自己而和老公谈条件,却又有真挚的爱情。当她不想生小孩的时候,当她和对自己老公动心思的修女大打一架后,开着跑车,头发乱糟糟的回到家,老公威胁她,不生小孩就会失去他。她只说了一句话,你是要一个穿着高跟鞋的生育工具,还是和你共度一生的我?
    而当老公看着她,最后说了一个:你。在她赢了的那一刻,却说出,她想要她和他的小孩。

    而我还没有看的第五季,在网上查了一下内容,更是令人难过,盖比为了失明的丈夫和两个孩子,变卖家中所有值钱的东西,华服变粗布,身材走样。
    她和老公荡气回肠的爱情,最后落入平民的生活,却是彼此的珍宝。
    原来,这就是真正的爱情。
    
    很早很早之前,我总在想,要有一份完美的爱情。
    眼睛里容不下一粒砂。
    而今,我才明白,纵使种种,却是彼此的珍宝。
    那才是爱情。

    而超人主妇的故事更是动人,妻子得了癌症,老公不离不弃。

    苏姗,一个受到伤害的离婚女人,独自抚养女儿,却是一个锲而不舍的爱情寻觅者。

    那么,你呢,你爱自己吗?
    我觉得,每个女人,都应该像盖比一样,爱自己。才能得到男人的尊重,和真正的爱情。

    还记得五六年前,身边的同事和上司都在看《绝望的主妇》,我还觉得不可思议。因为我很讨厌看电视,看碟,更讨厌看连续剧。附一句,那个时候,也不看书。。。。。
    因为知道一旦看了,就会想知道结果,而被控制,需要花费更多的时间看下去。
    我害怕被控制。
    而今看来,这个故事,给了我生活的答案。
    也许,早些年去看,我并不能领会其中的意义。
   
    我决定,好好做我的衣服,重新改写我的长篇。
    还有,结婚。
    好好生活。
    因为生活里,有好多故事,我需要有一个人分享。一起慢慢走过。

    你们也是。
    应该加一句片中我喜欢的台词结尾:你值得拥有幸福,我也是。

    要特别特别写给L看,那些不真实的,灰涩的感情,不再要捆绑着,折磨彼此了,趁早放手吧。走到阳光下,去寻找值得爱的人,值得付出的感情。
    你值得拥有幸福。

    再迷恋的拥抱,忘了就好。

  
绿衣1

夏天

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一路走来,眼睛的改变。
 
  
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2009.05.28 12:47:00 
 选高跟鞋就像选男人,它说明了你的生活理想。  
    最近,我又开始迷茫。
    本来,最后一次从杭州回来,就准备搬去杭州。可以去做加工服装。却意外被一个朋友叫去帮他参考汉正街的批发档口哪个位置好。半年前,还是当初让我带着去进货的,现在已投了五六十万,四个店。
    朋友极力怂恿我也去弄一个,说得我心动,天天跑到汉正街去找门面。
    七七八八下来,就是没有合适的,白羊就是这样,一下子,就又没劲了。
    没劲之后,就又没有事情做了。
    做什么?怎么做?去哪里?
    每天都在思索这样的问题,却每天都没有答案。

    觉得生活真是无趣。每天晚上看碟看到凌晨两三点。
    看的《绝望的主妇》,记得五六年前,身边的同事朋友成天都在说在家看碟,那时候,我还挺不屑的,多无趣的生活啊。
    而今,我也过得这样无趣的生活。
 
    唯一的乐趣,还是买高跟鞋。
    逛了几天,也没有逛到想买的,角斗士风格的鞋子,从去年就大热,我却一直没有买,因为我的脚小,穿那样的鞋子多少有点蛮蛮的。还是喜欢脚面大V型拉开的,会在视觉上拉长腿部线条。
    却因为一双豹纹的角斗士款眼前一亮。
    豹纹一直是我喜欢的花色,只是我更喜欢玫红色的豹纹。
    不是我喜欢俗艳。这年头,美丽已经不是什么本事了,打眼才是。
    惊喜过后,又觉得有点遗憾,然后又试穿了另个色号,铜金色。
    上脚步还是有点蛮。不过因为前面垫高了,会显得很高,但是鞋跟也太高了。绝对会让人摔倒。
因为没有更好的,所以决定买一双。却不知道选哪个好。豹纹的颜色暗不说,面料和铜色不一样,易脏易破,让人看着不舒服。铜色又似乎有点低廉感。
    于是用手机拍了照片发彩信给两个朋友。一男一女。分别问他们哪个好。
    得到的答案一致是豹纹。
    不过,我还是选了铜金色。
    然后一一汇报,我的选择。再带上一句,买回去肯定也不穿。
    朋友于是就问,买了不穿你买了干什么?
    我哑口。我无法和她解释。
    
    也因此自省,也许,选高跟鞋就像选男人,它代表了你的生活理想。
    
    我一直,就容易被那种据说镶的是施华洛世奇水晶,备注:还得是大块水晶。或者小碎钻,或者美艳大花朵,超高跟,等等之类的鞋子吸引住。
    这样的鞋子,价格总是不便宜。却一定要买。一年下来,却最多穿个一两次,或者根本就没穿过。
    那,像朋友问的,为什么要买?
    也许,那是一种欣喜。
    我喜欢由这样的高跟鞋带给我的欣喜。那是一种在超越了世俗平淡的欣喜。
    即便不切实际,却不能改变,它所带来的,强烈的欣喜。

    像爱情一样。
    总是纠缠在不靠谱的感情当中。备注:这是我的占星师说的。
    也许,是因为,在那样的爱当中,我获得了满足。
    爱在爱当中,就获得了满足。
    不是得到什么。或结果是什么。
    而是在发现并拥有那些美鞋的那一刻,或是与某个人邂逅,互相吸引的那一刻,就已获得了满足。
    什么现实,都抛到了脑后。
    因为已经被,欣喜,快乐,冲昏了头脑。
    
    所以,我没有男朋友。和我不止一次因为我的超高跟高跟鞋扭到脚,而导致脚裸骨折。甚至医生警告我不可以再穿高跟鞋,我却从来不听。
    都怨不了别人。都是自找的。
    因为,我为什么不去找看起来平凡又可靠的男人?为什么不去穿永远不会摔的平底鞋?
    
    有得有失。也许就是这个世界的真理。

    当天晚上,当电灯泡。和朋友及她的男朋友去看电影。
    她穿着平底鞋,干脆脱了,把脚搭到副驾台上去。而我穿着那双刚买的铜金色高跟鞋。
    下车的时候,她说,你得搀着我,不然摔到了。

    我张大了嘴。曾经,她没有男朋友的时候,也和我一样,穿着高跟鞋。
    而今,她却得意地看着我,要搀着我。
    啊!原来是这样。
    有男朋友,就可以穿平底鞋了。

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作者 yuyali 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2009.05.24 11:50:00 
 我并不爱慕你,我只爱慕拥有你。  
     每每收拾,都会找出来很多没有拆吊牌的衣服。比如那一条,MNG的欧版腰封宽腿裤。
    原来很喜欢,这个西班牙的牌子,创始于风情之都巴塞罗那,秉承了西班牙斗牛士的张扬与勇敢,更糅合了女人天性的娇柔美感。中文译为“芒果”,创办人希望她像芒果一样让人一试难忘,穿在身上散发无穷魅力。并且价格也不离谱,小件500下,连衣裙类的500-1000之间。但渐渐发现武汉的MNG,像到武汉的香港展上的2%一样,令人渐渐失望。质量越来越差,新款越来越慢。
    简单跑题。

    一直到胸下的腰,和长得必须去做的裤腿,其实我知道,并没有多少机会去穿。暂时不会戴着大沿帽去欧州渡假,也不再是OL女郎,更不再有机会挂着记者证去秀场卖弄。
    但,还是毫不犹豫地买下来。为了裤子,又配了米色真丝的柔软小上衣,才能塞进高腰里。
    又要跑题,我已经对少数武汉女孩极度无语。
    因为那天买了很多衣服,袋子一堆拿回家放在客厅,妈妈还打开看了,看到我的每一件衣服,她深刻地记得那件上衣和裤子,因为妈妈咬定我是买来送给男人。汗,她咬定那么长的裤腿,一定是男人穿的裤子。。那个曾经偷过我两次衣服的女孩,再次光临。除了偷走我卖的衣服,我新买的700块钱的娇兰粉饼,还有TALIKA的眼膜,竟然把我配裤子MNG上衣也偷走了。
    我为她羞耻。

    回正题了。
    那条裤子,一直没有穿。裤脚也没有去做。前几天,把它放在淘宝上转让,580的新款裤子,卖300,有很多人来问,一犹豫,又把它下架了。不想卖。
    其实,我还是没有穿。
    因为它很特别,但它并不适合我的生活。
    我并不想穿得新潮无比地去游泳馆,我情愿穿旧的T脏的仔裤,拖拖鞋去。
    但是,我却不想放弃它。因为我知道,它可以带给我,另一种生活的意境。
    因为有它,我可以在某一个我想的时候,变身另外一种模样。

    像男人一样,明知道不会娶回家的女人,却总想去勾搭她们。

    像,我喜欢的,高高瘦瘦很帅的男人。还喜欢他们干干净净着正装认真工作的样子。会觉得很性感。
    原谅我,如此没有深度。
    我并不想以此为耻,即便浅薄。
    因为那,会令我快乐。
    白羊实在是这样的感观冲动者,男白羊亦是。
    
    记得有一个男孩,他绝对不止只用帅来形容。一米九的身高,炯炯的眼睛,偶尔会故意留出浅浅的胡渣,在冬天喜欢穿中帮的军用靴,把仔裤塞在里面,
    结识于一个千人会场。他是焦点。
    当然,白羊也永远有办法让自己,成为焦点。
    所以,他要了我的电话。
    会后的聚餐,我没有参加,在和他的对视里消失。
    我不急。因为知道他会找我。既然如此,那就应该让他付出点努力,以验证自己的魅力,从而获得征服感。男人需要这个。
    
    接下来,我们联系得频繁。
    不可思议的是,我们住得特别近。那在北京,绝对是有利因素。
    有时候,他在凌晨的时候,给我打一个小时的电话。暧昧到已经在明示,他的性功能惊人强悍。再明示到,邀请我去,或者他来。
    我不得不承认,他是一个能吸引女人的男孩。年轻。好像是比我小好几岁。
    但是,我没有去。

    再接下来,我们决定合作一个项目。
    那天晚上,我们决定碰头研究一下,我还约了另一个女孩,做广告的,三个人,正好能互补。
    在那个女孩的家里。狭小的房间,只放着一个巨大的床垫在地板上,前面就是电脑,边上是衣柜。三个人只能并排坐在她的床垫上。
    北京的暖气很强,男孩脱了外套。还是仔裤塞在军用靴里,长长的双腿伸出去很远。他的毛衣侧领处,是一条拉链,在脱掉外套的时候,他已经刻意把那条拉链拉了下去,露出锁骨及以下的皮肤。拉链很长,他一直拉开到底。
    他用的香水是HUGO BOSS中的DARK BLUE 激情那款。因为暖气过强,导致香氛极为明显。
    三个人讲话的角度非常不方便,因为同座在一排,不得不总是偏头侧身。
    男孩往后半躺下去,用双肘撑在床垫上,拉链处胸侧处的皮肤因此露出来更多。
    他在刻意卖弄,他的性感。
    我站起了身,决定站到窗边。将窗户开了一条小缝。
    我不想,受到暧昧的蛊惑。

    一直到我离开北京。我和男孩,也没有发生什么关系。
    为这场邂逅,划上了句号。
    
    而射手男,和我说,一定要和我结婚。哪怕是我再把他甩了,他也不后悔,因为和我结过婚了。
    因为他说的这句话,我看清了他对我的情感本质。
    他并不爱慕我。他只爱慕拥有我。
 
    真爱我的人,不舍得,也不可能放开我的手。
    亦不允许,我放开他的手。

    而那些,生命里的过客。
    还有,那个很帅很帅的男孩,在见面的第一次,第一眼,彼此就明白,彼此必须要约会。像《奋斗》里陆涛和夏琳,是一种必须。
    那些一个个,惊艳的瞬间。
    都不是爱情。
  
    我并不爱慕你,我只爱慕拥有你。
    像我买下的那条MNG裤子,还有其实并不怎么用的蒲公英粉,或是别的什么化妆品一样。
    我只是爱慕拥有。令自己的生活达到自己的渴望。
    
    忘年交女友说,邂逅不带来感情,感情是培养出来的。
    也许,她说的是对的。

    曾经有一段时间,排斥所有的异性。
    谁对我,不是生死之情,都不足以打动我。
    而生命之中,又怎么能,再次遇到,像你那样,愿意把生命都给我。
    又或者,是我,再也不会陷于需要你拯救的无助。

    当我明白,我在幻想不切实际的东西时。
    我决定走到阳光下。
    我决定爱慕你。

    其实,你知道吗?
    有很多话,在我心里。
    我只是,不想让你知道,不想深陷。

    我以为,我能做得到。
    所以,绝口不提。  
    
    
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作者 yuyali 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2009.05.24 00:31:00 
 因为选择做对的事,学会放弃我们最想要的。  
       下午,我的忘年交约我去湖边那个咖啡馆,笑。不到十岁。一句笑谈而至。
       因为前一晚看《绝望的主妇》(100多集。。。。五年前就准备看,直到去年才开看,看了大半年没看完),看到凌晨三点,睡到中午,下午一直在忙。以至中午在家找到一盒方便面匆匆吃完。约会延到黄昏,改成吃饭和游泳。


       我的忘年交带给我的消息令我震惊。
       因为,她是某全国排名前五名知名杂志的子刊,创刊即热卖10万多册的创刊主编,她是老公在武汉和北京,为她买了三四套房子的幸福女人。
       在北京,她邀请我去她位于地铁上三室二厅大房子新居。我还记得,因为她煽动我在她的小区里买房,就跑过去看。那天晚上,她炖的老鸭汤,皮蛋瘦肉粥,然后,是一壶普洱茶。
       在我喜欢的西式开放式厨房,吧台设计的高脚凳上。
       结识多年,我第一次,和她谈到我的感情。
       当然,只是一部分。或者说,一个人。
       也许,只有他,才配得上,我的感情。

 
    
    
后来,在她家里过夜,我睡在单独的床间里。床头还有垂吊的吊兰。
       第二天一早去逛街,买衣服。离国贸超近。冬天,我买的夏天的短袖,七百多,一见钟情,她不像有的女友,会说,现在穿不了,贵,质量不好之类的话,她只是说,买,漂亮。和她去游泳出来,路过服装店,因为我没有带包,却冲动地看上一堆衣服,价格不菲,她还是说,买,漂亮,帮我刷卡(备注:是暂借。)


       我喜欢这样的女伴。生活并不美好,我们需要一些小小欢喜,藉以度过。我当然会知道什么是不对的。但是,如果不对的,我都不去做。那生活,还有什么乐趣。
       因为,没有对的。在所有的选择和情感里,其实,没有绝对正确的。
       所有的感情,不过是两害取其轻,罢了。

    
所以,当比我小很多的女友和我说,那个人,真的太好了,是不是骗子。
       我和她说,如果他骗你。你一定也要骗他。

       你要骗他,让他相信,你被他骗到了。那么,他就会更努力地来骗你。
       一个人愿意花时间花精力甚至花钱来骗你,让你开心,有什么不好?
       你还要去揭穿他?指责他?那你不是不尊重别人的辛勤劳动吗?  
       即便是,让我感激你,赠我空欢喜。那也是人家曾赠过你欢喜。
       你得到过,然后又要怪别人。算什么?那你就把你得到过的欢喜还给别人好了。

       我的忘年交,她说,她热爱北京。热爱那种文化氛围。
       每次我去跑项目的时候,她总是主动请求陪着我。见不同的人。
       后来,我去了珠海。
       再后来,在武汉再次重逢。
       没想到,这一次,她竟然回到武汉十年前上班的地方,位于咸宁。
       这令我震惊疯了。
       一年两万多的薪水,等于从前一个月的收入。
       我觉得,她疯了。老公给她的零花钱,都是NN万。。。。。。她却要去忍受分离。

       因为吃得太多,去得太晚,我每天的惯例,十个来回没有游完别人就要清场了。时间才九点不到。
       这也是,我最不喜欢武汉的一点。
       我基本属于那种,可以在家宅很久,但是一旦出门就不想回家的人。只要一出门,就想玩得尽兴,很讨厌那种意犹未尽,却要郁闷回家的感觉。
       每当这个时候,就会特别特别怀念在珠海的时候,可以很晚很晚,搭船去深圳,到了蛇口都快12点,经过美丽的深南大道,再到市心去泡吧,一路还全是人来人往,那样的热闹。
       那令我,有一种不孤单的假像。

       游完泳出来,两个人聊很久的天。
       因为吃得太多了,本来前一晚去游泳发现一个超不错的烤肉,已经不能再带她去了。

       还记得,21岁的时候,每天都要去找一个女人。她比我也是大不到10岁,28,9的样子吧。
       每天去找她聊天。
       那时候,她在做化妆品店。一个我现在根本不用的牌子,我是购买冠军,买了一万多,以至于公司去开晚会给最多购买者礼品的时候,我根本不敢出席。
       总是喜欢和比自己大10岁左右的女人交往。
       因为,第一,她们不会嫉妒我,不会排挤我,不会陷害我,不会骗我。因为她们比我拥有的更多。第二,我想提前知道,10年后,我的心态,所以先从她们身上了解。第三,也是比较应急的,遇到我所不能释怀的情感问题,我会向她们求救,获得我从同龄人身上得不到的帮助。第四,她们都会有家有事业,不会天天时时缠着我,我们只在一些特定的时候聊天,我们不会成为彼此的负累。而有一种朋友,则会成为你的负累。

       我不能理解,为什么,我的忘年交,会放弃那些,回到从前所放弃的。
       她说,因为她已经全部得到了。经历,金钱,老公,孩子,房子。现在,这种宁静的生活,能让她安心创作。
       我还不能理解的是,她为什么能够周一到周五在咸宁,周末才回武汉和老公在一起。如果是我,我做不到。
       她说,从前,她也是希望分分钟在一起。但是,现在,她不这么想。

       我惊讶于她在事业和情感上的转变。而不再以自己的多变而羞耻。
       而她惊讶于我在情感上的成熟。说我甚至比她还要成熟。
       有人说,我是理智的,在情感上。
       我反驳。这不是理智,这只是清醒。
       清醒令人不再受疼,却更加孤独。

       一路上,我在思索着她说的每一句话。
       这是不是意味着,10年后,我也会像她一样。没有什么热切期盼的东西?
       或者说,不再耗费自己的时间,去追寻其实我们并不需要的?
       那么,得出的结论,是否就是,既然如此,就不必再去为了结果而刻意,只要过程是美好的?
       因为,结果,都是松开手。

       隐约间,我又似乎明白了什么。又似乎没有。
       隐约间,我又似决定了什么。又似乎没有。

       也许,无论早晚,我们都得成为负责任的成人。
      
为了选择做对的事也因为早就知道,结局会是如此。 
      
       会是要放弃我最想要的。

       所以,要爱你,要义无反顾,要倾我所有,要透支生命。
       直到我,再也没有什么可以付出的。
       输光我所有的筹码。

       那一刻,我就会放弃你。
       因为我,再也无法给予。
       爱的快乐,就是一种盲目的给予。 

       放手,只是因为清醒。
       和我的感情,没有关系。 

       你最好,无法感知。
       那才是,最大的仁慈。

       它会让我,在余生之年,躲在某一个角落,静静地想你。
       眼泪流过苍老的脸。
       面有微笑。

       如初见你的,那一刻。
       是,绽开的喜悦,和静默的忧伤。
       而你,却永远,都不会知晓。
,学会放弃我们最想要的。




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作者 yuyali 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2009.05.23 23:08:00 
 520/521当时明月在,曾照彩云归。  
     前天,是520,记得曾经还是一个同事和我说,这个日子。他说,520就是我爱你,接下来的521就是我要你。我记得,我还笑喷了。因为这个同事说这话时,那股认真劲儿。
     记得那一天,我好像还在学车。工作完换了鞋球,拎着换下来的高跟鞋。学完车,再换回高跟鞋,一路逛店逛回家。暮色沉沉啊。
     时光飞逝,转眼间,已过去四五年,我却,还是一个人。
    
     520,不想在家里呆着。
     要下雨的样子,雨打梨花深闭门那情形。。。。。
     最近我超极无聊。无聊到答应给杂志写小说。备注一下,是那种很长的六千字爱情小说。写一篇要花费一两个小时,只有两千块。。。。。。 这肯定比我写博客要慢。因为,写博客几乎不用骗人。我写了自娱自乐,你爱看不看,我也不求着你看。写爱情小说,要骗人呀。骗你一直看下去,最后还要流几滴泪,揪一下心。
     就好像谈恋爱一样,带你入戏。嘿嘿。
     我真的,超极无聊。无聊到写爱情小说......
     虽然一写一个准,写了就有钱,至少,还能买双鞋子吧。但我还是觉得,我的生活,过得怎么这么无趣。。。。。 原来,星座小王子还是说得对。白羊啊。就是喜欢光芒万丈。怪不得,我那么喜欢狮子。舞台一样的生活呗。
     竟然,没有人谈恋爱。。。。。。我。。。。无语了。。。。。
     什么世道。。。。。。
     除了前年给一个朋友,出于朋友关系写过几次杂志小说。我已经有好几年没有再做这样的事情了。
     说我黔驴技穷我也不在乎。理由,犯不着在乎呗。
     也许,这就是白羊一直的自大和自我吧。

     答应了一个朋友的邀约,去群光逛。要买一个用完的面膜。还想买一双漂亮的高跟鞋。今年夏天,还没有去买高跟鞋呢。那是我唯一的快乐。唯一。
     洗头洗澡,再磨磨蹭蹭地出门。商场逛了一圈,就要关门了。面膜买到,鞋子没有喜欢的。再去隔壁的小店,要买一个古铜色亮片的指甲油涂脚指甲,又被跳舞机迷住。一时间,非常想去酒吧跳舞。 
     同行的朋友却对此不感冒,再约女友,人家却在约会。
     真是郁闷。
     为什么总是找不到玩的人?
     然后在茶楼泡着,一个人占着长长的一个大沙发,脱了鞋子把自己横在上面看杂志,发呆。听朋友说话。
     12点不到,回家。

     521,去美容院,然后想去游泳,时间却来不及了。
     回家吃饭,在网上和八百年也不聊天的人糊说糊聊。说到别人说我怎么这么好玩,这么无厘头。。。。。。无厘头。。。。。
     我只不过,想说累了,好睡觉。
     前一晚,我失眠了。或者说,失眠了好几晚。
     终于,12点多的时候,睡了。

     有人说,又在交友某站的推荐首页看到我的照片了。
     邮箱里已经有几千封信了,不知从何看起。还有去年的。决定某一天,突击全部看完,圈出重点。笑谈。。。。。
     也许,这就叫朋友说的无厘头吧。

     前几天,签名写的北京杭州珠海三选一。迫切地想走。迫切。本来还有广州备选,结果用排队法排除掉了。还有三个,珠海是我现在最喜欢的城市。杭州是可以做生产的城市。北京是机会多的城市。我不知道如何选择。
     想一想,我要什么?似乎,已经什么都拥有了。要钱有钱,要。。。有。。。笑。。。。又似乎,什么也没有。真是郁闷,连个男人都没有。。。。。
     那么,既然,不需要结果。就去享受过程。

     结果,有一个人和我说,来北京吧,我们还能偷情。
     接着,另一个和我说,来珠海吧,我还能去找你。
     我。。。去你X的。。。。我恨不得。。。。想骂人。。。。再狠狠踹上一脚。
     这两人,都是刚刚结了婚生了孩子的。
     看来,这世道,就是要么,你用别人的,要么别人用你的。
     男人或别的。都这样。
     我已经彻底无语了。

     和比自己小很多的小女孩聊天。要命的。原来,我可是出了名的冷漠。谁也不理。聊天,简直是不可能的事。现在,我就是一个。。。。没事干的人。。。。
     女孩和我说:男人喜欢和任何一个不是他老婆的女人上床
     我一口水,直接喷到了被子上。
     她才多大?23?24?
     真的很有前途。

     突然接到一个电话。是我的书。被做明星经纪人的朋友带到影星公司。放在办公桌上。虽然武汉的作协把我纳入其中,却没有帮我印好书,白羊,最会做的事,就是没达到她的要求,就翻脸。。。笑。。。书是退了,也没有心情再改再印,倒是往北京发了上百本。寻求机会。
     据说去这个明星公司的,很多人看。。。。。
     此男,拿了一本回家,一口气看完。然后说,要给我打电话。
     说什么呢,丫头。(备注:男人都喜欢这样叫,熟了些,他们就会叫你宝贝。)
     你写得太好了,特别是男人的心态,我简直第一次就觉得自己是透明的。(我估计,这人,35-40之间。)
     接下来呢,找人帮我投资。。。。拍电影。。。。
     嗯。我等着。。。
     再接下来呢,丫头,你来北京啊。你是什么星座的。你。。。。。(唉,切入正题了。醉翁之意不在书。)
     唉。。。。。。
     人生。。。。。男人。。。。。

     和朋友大发牢骚,做男人真好啊,随便泡妞,睁眼说瞎话,到处骗人。叫一个爽啊。
     他竟然和我说,做女人真好啊。可以随便和人上床。
     我。。。。笑喷了。。。。这叫什么话。
     是男人随便和人上床好不?我反驳。
     鬼话,那还要女人同意才行撒。朋友好像很委屈。
     废话,女的上床也要男的同意好不?我说。
     男的看到女的脱光基本。。。。。男人都控制不住。朋友说。
     那女的也不能见人就脱光了。我已经被这位仁兄说得,疯了。
     男人太坏了。我感概万千。我还要男人干嘛?
     生孩子。10个男人9个坏,1个不坏身体差。女人可以给别人生个娃,让自己的老公养还坏些。仁兄的话再次让我噎到。
       男人还到处生孩子呢!真是!    

     既然如此,我还找什么找。
     找了也是给别人用。那我还不如用别人的。
     笑。此处言论不记入史册,如有雷同,纯属恶搞。

     醉别西楼醒不记,春梦秋云,聚散真容易。
     我的宝贝,你在哪里? 
    

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