睡不着的时候，总想去看别人靠什么支撑着活下去和过得快乐。
从美剧，从别人的博客。
这次，是从一个白羊写的一段。
谈到理想，豁然开朗。我很清楚我的理想是什么-------我要做一个一辈子都挥霍的女人。年轻的时候可以有美貌和青春去挥霍，等这一切没有的时候，我还可以有足够的金钱和自由去挥霍。我要的就是这些，万分确定。
看完这段，我决定睡觉。
原来白羊就是这样。不必再反思自己为什么总好似异类，不必再折磨自己要和别人一样，也不必给生活定一个规则。
白羊的生活就应该是挥霍。
一如每一次挥霍地想你，而后忘记我竟然想过你。
我在白天写这篇日志，因为我知道每个白天，我都可以假装坚强。而不敢在寂静的夜里，写这些字。因为在每一个，每一个黑夜，我都无力战胜孤独。
和女伴在工体玩到凌晨两点多回家，睡不着，上网。突然一片漆黑。我也不知道是电表没电了，还是跳闸了。电表在外面，大半夜的，我肯定不敢出去看。只能打开手机，就着亮光，往洗过的脸上抹东西然后睡觉。
没有人可以听你的郁闷和抱怨，还有恐惧。甚至你连惊呼都不必，因为没有人会听到。你的惊呼，只会令恐惧变得更恐惧。
如果家里有个男人，一定可以去看看电表，一定可以有什么办法让屋里亮起来吧。
每当这个时候，我就想起《绝望的主妇》里的苏珊，找的那个大帅哥迈克，水管工。早些时候看的时候，还觉得苏珊真够没品的。如此看来，虚妄的东西一概没用，男人还是功能性更重要。况且，他长得确实帅。
和女伴回家时，我和她说，你变了很多，这一年。
回北京，一年了。她也是。这一年，我们的变化都太大。她变得安静了，我也是。
她说，出来玩只是为了找点开心事。我也是。
她说，经常觉得很无聊。
她说这话的时候，我去看她的脸，夜色之下，她竟然一脸的落寞。这落寞让我很诧异，她才二十五六岁吧，又有深爱她的男人日夜呵护，我一直以为，她从来不寂寞。没想到，她也会。
如此，才会自己深深的孤独，坦然。
原来，都是这样。
在工体，女伴要玩789，我说不要带我了，我不会玩，也不喝酒。女伴说，没关系，她帮我喝。我的每个水瓶女伴，都是这样照顾我。所以才有说不出的默契。
玩了好久，坐在身边的男孩说：你的运气一定特别好。
我没听懂。
他说，玩了这么久，有人喝晕了，有人吐得到洗水间去抠了吐，竟然轮不到你摇骰子。
听了半天男孩的解释，我大概听懂了一丁点关于这个游戏的规则。
一直在边上看得云里雾里，还以为没有带我玩！原来竟然是每次到我上家摇的点数刚好就把我跳过了。
确实不可思议。
但是，确实。最近运势超极好，感觉做什么都特别顺利。一向胆大妄为的我，也更是一路急上。
有时候和认识的女孩聊天，有的很认命，总是抱怨目前状况，想去改变，又顾虑重重，最后还是继续煎熬。我经常给她们出一些主意，但她们从来不愿意去做。原因有二，一是路途坚苦，二是结局未知。
过了一段时间，她们还是在那种不好的状态中继续抱怨。
每每这个时候，我就庆幸自己是白羊座。庆幸自己胆量惊人，庆幸自己太能吃苦。尽管我和那些和我聊天的女孩说过，要改变境遇，真的不是靠嘴上说说，真的是要付出努力。太多的苦累委屈，太多的忍耐煎熬。真的是一份努力一份收获。
真的不是像她们想的，等的那样，找到一个男人就可以解决一切。如果那个她们等的男人一直不出现，她们就要抱怨一辈子吗？不管他来不来，我们都要先把自己做好。
有一次和两个男人聊天，一个问我，每个月零花要花多少钱。
我想了想，很内敛地说，三万吧。
男人说，一个女孩子家一年要花三十多万，太多了，你都干什么？
我觉得这一年我学会了很多，改变了很多，其中有一点就是，学会了低调。如果是从前，我一定会和他们争议，凭什么男人可以喝酒抽烟泡妞乱花钱，女人就不可以把钱花在自己喜欢的事情上？而一定要省吃俭用？现在，我只是笑一笑，低头不语。
曾经我也尝试过记帐，记了一天我就记不下去了。因为我报的那数字可能只是真实情况的一半，甚至更少。所以我决定还是稀里糊涂地过。让自己的每一天都过得不要委屈自己。
听到男人这样说，我便庆幸自己，正在自己努力的路上。没有像有的女孩那样，等着男人来救赎。
我相信，自己一定会更好。
最近运势的奇特，还在于，一些鸡胁，烂桃花，竟然在瞬时间，突然被清空。不管那曾带给我怎样的感动和幻想，短暂的温暖，终因不能让我感受到最真的最真，而被从我心里抹去。
这种清空，我知道对于我来说，绝对是一种必须。只有如此，我才能全心去工作。在这个最关键的时刻。而不会因为孤独去浪费自己的时间。
所以我不得不，一再感叹命运的安排。
因为，孤独，是我唯一的软胁。
张小娴说，相信爱情可以排除万难，只是万难之后，又有万难。
如同我每天，都要面对的孤独，孤独之后，又有孤独。
它们和我的忍耐，每天都在抗衡。
我知道，我只有唯一的一个办法，就是更努力地工作，用最快的速度，冲刺到那个至高点。我知道，我又要为此付出超人的努力，超人的苦累，超人的煎熬。
但是，我相信，我可以。
整个国庆，我都在工作，效率高到连我自己都惊叹。
然后反省，为什么我把整个夏季用来玩？很多工作其实可以夏天就做的。像朋友说的，为什么我总是要把一件事情做到极致，玩就玩疯了，工作就工作傻了。
其实我，爱也是爱得，有去无回。
近来的工作令我自己欣喜。
其一，在服装上，终于往前迈了关键的一步。
其二，在拓新上，终于涉及了化妆品行业，并且和服装一样，都是自创品牌。
其三，公司的事情我自己终于摸到了七八分熟。
为了更明白很多原理和使用方法，我在恶补关于化妆品及中医养生的种种，反复地学习，自己试用，和技术提供方，加工方，反复地交流。看大量的资料，视频。
突然很庆幸，自己做着自己喜欢做的事情。
因为工作，心中的种种都隐去。
整个国庆，都没有去泡吧。也没有去玩。只和小猪耗了一天在美容院电影院。
昨天晚上，去参加了一个商会。
席间有一些人是曾知道听说过的，知道她们也曾有过很多的苦难，而今听到她们在诉说自己的现状，和看到她们一次次举牌竞拍捐出数十万，不禁有太多的感概。
那就是：其实每个人都会到达自己的理想。只是有人当出了自己的当下。
看到那个从只有一百块钱到千万身家的女人，如她自己说的，她真的老了，显得憔悴。
那如果，反正我们都要到达自己的理想，为什么我们要舍弃一路的风景呢？
答案当然是，为了走得更快。
可是到了目的地，我们就真的更老了。找不回年轻的岁月。
这些，让我更坚定，我要尽享当下。
有朋友问我：如果我真的做到了自己想要的状态，非常成功了，我会做什么？我最想做什么？
从前，我总是在喊，我要干什么，我要做什么，我要买什么，我要得到什么。
而在回答这个问题时，我却哑住了。
我仔细地想了想，答案竟然是不知道。
这个答案不再是从前我也一度以为是的答案，不再是买很多漂亮的鞋子，高档的化妆品，买房买车，周游世界。
这个答案，竟然是，空白。
这个念头闪过之后，我也顿悟了。
从前我总以为，自己在追逐、靠近天边的那座玫瑰园。
我曾以为，我会一直写作，会写出很好的传世作品。当我发现一本小说只能拿到几万块钱的首次稿费，就算再加印也就那么多钱了。当我发现把小说改成电视电影也不过十多万，数十万。当我发现就算我努力闭门埋头写作很久，换来这些，不过可能数天时间，就被我花得一干二净。
我的脑子里只有两个字：不值得。
当然，石康，海岩，等等作家,一部作品能换来千百万。
但是，就算我有那种天命，我又要付出自己的多少年去换？
原谅我，这个所谓的文青，用金钱去衡量这些。
之所以如此，也是因为我也曾真诚地爱过它们。而后我想起自己为之所付出过的。
像我也曾，真诚地爱过一些男人。而后我想起自己为之所付出过的。
因为只盯着终点，并以为自己只要一心所向，一定能马上到达，而放弃了一路的风景。
结果只是：不值得。
所以而今，我索性放弃了天边的玫瑰园。
我只想采下今夜开在我窗外的那朵红玫瑰，它带着露水，多么娇艳。
我不想再浪费一点时间，委屈一点自己。
我只想，在它的香氛里，渡过现在。
我愿意为此，付出代价。
那就是，放弃天边的那座玫瑰园。
我不想再拿任何东西来鞭策自己往前走，我只想过着一边工作，一边尽享当下的生活。我不再相信天边有任何东西。我只相信，今天，我得到了什么，享受了什么。
如同爱情，我再也不想相信，和谁能走到地久天长。
我也不想再去展望任何。
不想再去信谁的誓言。
不想再去揭穿谁的谎言。
我只想，这一刻，我是否快乐。
她问我，是不是可以结婚？
我正在忙，直白地回她：结婚对于男人而言，什么意义都不代表。
对于男人而言，婚姻就是有人帮他洗袜子做饭生孩子，最好不要管他偷腥，因为他一定会。
后来我一想，我觉得自己不应该这么说。
一个人之所以能活下去，全是依托着幻觉、信仰、憧憬、假像等等虚妄的东西。
我之所以还单着，原因不过就是因为每次我都要拨开那些幻觉，去看以后。自己看明白了也就罢了，还一定要去验证。
这不是一个聪明女人做的事。
那我应该怎么做？
享受。
算命的大师说的是对的。她告诉我，桃花很旺，但一个也不会有结果，只需要去享受就对了。
好像是得了天机的一个人，却与天斗。
我应该做的，是享受每一个当下。不要去揭穿别人，也不要去验证什么。有人说真话，就由他自己用行动去证明。有人说假话，笑一笑，听着，等听烦了，依然笑着离开，无需给别人任何解释。亦不必去问别人为什么？因为答案不能改变任何存在。
如此，我才能做到，像男人一样狠心。
她离了婚，带着两个月的孩子，找到一个在精神与金钱上都对她和她的孩子好的男人。
其实，我应该告诉她，你真的好幸运，好好享受现在吧。
可是，我却说出了真话。
她说，妈妈不同意她嫁，理由是两人相差十来岁，这算什么借口。
她说，真后悔执着地恋爱执着地结婚，早知道也趁着年轻风花雪月。
我答，你现在再结以后还会后悔。
她说，她妈妈也是这么说的。
我吸了一口冷气，女人能活下去，全凭经验。
只是在未知的路上，所需的经验，永远多于我们过去摔过的跟头所得出的经验。
我只能答：男人不是依靠。结不结，都要走自己的路。
她说，每天看我日志，希望能发现点什么。
我答，其实我也一样，曾经不停地，问别人，怎么生活，怎么对待很多事情，包括从《绝望的主妇》、《欲望城市》里寻找答案。但最后，我发现其实根本就没有标准答案。
曾经在我也很年轻很年轻的少女时代，十多岁，曾经幻想着，此生只爱他一人，虽然我都不知道那个人是谁，但我很想，只爱一个人，和他到白头。
而事实，此去经年，很斑驳。
曾经我以为，写作是我生命中最重要的事。曾经我以为我会一直写下去。
而突然之间，我一个字也不想写了，除了我想说话的时候，在这里写下我心里的一些感受。
曾经我以为，爱情是我生命中最重要的事。曾经我以为我一定会在我最美的时候和他牵手到白头。曾经我以为我的爱情都是无怨无悔的。曾经我以为我爱过的，恨过的，轻轻转了身离别的那些，都是值得我曾付出的。
而突然之间，我发现不然。我也对混蛋动过心。所花费的时间情感明显不值得。
所以，到了今日，我也突然发现，去想什么永远，去想什么是生命中最重要的，根本就没有任何意义。
因为我们其实真的，都太渺小。
我们不能知道任何真莫道不消魂相，亦不能改变任何人与事。
我们什么也不能。
我们所能拥有的，只是今天。
是这一刻。
SO，我们什么也别想了，谁也不知道明天会发生什么，谁也不知道幸福和不幸哪个先来。
我们只能享受这一刻的快乐，或者承受这一刻的痛苦。
另外，要对她说，磨难不是运气不好，也许是另一种财富。
像每一次，我失去所谓的爱情，却得回了自己。
用于下一次失去。
关于鞋子的故事，总和男人一样多。
很早就发现，一个女人选鞋子的眼光和习惯，肯定和他选男人的眼光和习惯一样。
比如我，总是喜欢一些绝对抢眼却穿着不舒服的鞋子。
所以我，总是喜欢让我心跳加速却没有实际作用的男人。
中秋节，去中友给自己买鞋子。本来，想买具有实际性意义的鞋子，也就是说，实穿性和舒适性都比较高的鞋子。
回看从今年春夏两季买的十来双高跟鞋，一一盘点下来，竟然没有一双是让我穿着舒服的。均价一千左右的鞋子，不是让我摔跤，就是不跟脚，要么就是穿得脚底疼。
今天出去的时候，穿的是百丽里面一个高端系列的深浅黄缀大棕点豹纹的浅口细高跟鞋。没有水台，尖头，脚两侧型收得特别好，质量也好，卡得紧，鞋子非常好看，以至在商场逛的时候，每个鞋柜的售货员和买鞋的都会死盯着我的鞋子，因为是限量的，早就没了。
但实际上，我的脚不是一般地不舒服。百丽家的鞋子，我得穿33的，那还是遥远的遥远，出过一次33的，34的我穿都不合脚，垫一半垫还是不舒服。
所以，我发现我得买带绊的。
但是带绊的，除非鞋型设计特别好，不然一定没有浅口的显腿长。
之前买过一双FED的，林志玲示范过的，交叉带的，买的时候觉得一般，还不是太想买，结果越穿越舒服。那也是我唯一一双穿坏了的高跟鞋，也是因为实在是太舒服，出去忙的时候我都会穿着。
鞋子都是这样，虽然一些牌子都是抄来抄去，但真正一样版型，上脚效果一样的，的还真难找得到。
所以从前，我买鞋子的时候，都会把自己喜欢的鞋子买两双一模一样的。
后来我不这么干了，因为我觉得总会有更好的。
如同我从前总是舍不得，放不下我喜欢过的男人。
现在我一咬牙，扔了就走。
而实际上，我放不下也好，放得下也好，都到不了地久天长。
如同我的那些鞋子们，都只能代表一个短暂的时期，带给我的慰藉。
看着鞋柜里那些基本上买回家就没穿过的鞋子，我分明记得，每一双，都有一个故事，那些故事里的相同，就是我必须得到的占有欲。
喜欢的鞋子基本都是限量版的，并且34码的本来就少，好几双整个北京都只有两双，但我都是等不及售货员从另一个店调货来，一定要立刻去自取，并且还要在那个店付了款再去别一个店取货，生怕我去取货的路上，我的鞋子被别人买走了。
我只是想占有它们。
每一双鞋子，当我得到它们的瞬间，带着它们回家的路上，我都是满足的。
而后来，就发现，穿着它们的时候，和当初试的时候的顾虑是一样的，就是不舒服。
只是那些瞬间，它们击败了我，击败了我所有的犹疑。
于是，一年年，这些鞋子，被留在我的鞋柜里，然后终于在某一季，突然被我扔掉。是全新的。
像我记忆里的那些男人，我一直以为他们会永垂不朽地存在于我的记忆里。而事实上，某一天我想起他们来的时候，才发现，他们真的，早已不重要了。
逛到AEE的时候，随手拿起展示架上的蕾丝高跟鞋，后脚踝处，有两朵大花，缎面，蒙蕾丝。细绊带。我本来想买黑的，但黑色镶的是香槟色的皮边，显得粗糙，花朵纯黑的布，没有配蕾丝，又显笨重。所以选了红的。接近于正红色。因为正好穿了黑底红点的裙子和暗酒红的长袜，所以穿起来倒是很搭配，又穿了黑色的外套，所以也不觉得突兀。
当我直接换上后绕到化妆品柜台时，我发现，我的鞋子，实在是太打眼了。几乎每个人，都会盯着我的鞋子。如果我穿了一身黑，倒也无所谓了，本来 ** 就很显眼了，再加上一红鞋。
于是我又绕回专柜，正好一个女孩也看上这双鞋，当即男朋友付款，她买了黑的。她和我说，我穿红的好看。
并且，我买的红色34码，又是唯一的一双。
如果是从前，我肯定两双两个颜色都买了，店里做活动，八百多的打完折六百多。
但现在，我觉得没那个必要了。
于是，我带着，我的红色大花鞋，穿着黄色豹纹高跟鞋，在极不舒服的状态下，还要走得很正常，继续逛。
再逛到春天时，我订鞋的一家，也是一双34的，因为没有需要订货。
是一个不知名的牌子，也是八东篱把酒黄昏后九百，广州的，估计出厂也就不到一百，其实这些进了商场的鞋子和批发市场一百不到的鞋子，其实没什么区别。
是海棠水粉红。很艳的红。
那次和C，从通州一早回北京，两个女生和一辆满是灰尘的双门跑，为了等中友开门，活生生在停车场等了一个小时。在电梯里看到前面的女生穿着那双鞋，我推C，说多好看的颜色。转眼就在柜台看到。可是我并没有多坚决地付款订货，只是说我要。因为我觉得可能有更好的。那双鞋，甚是简单。等到鞋子来了，几双鞋子被抢空，我又郁闷了。
如此看来，白羊真是贱。就是喜欢得不到的，需要抢的，失去的。
而今天，我又看到它。还是没有34,售货员告诉我能不能订货还要明天才能告诉我。
我知道，一旦她告诉我可以，我会马上付钱等。
经历了一次得不到之后，占有欲变得更强烈。
当然，我知道，因为红色不能万能搭。并且我买的还是鱼嘴鞋，最多还能有半个月的时间，穿一两次了不起，天就冷了，所以，我还得再寻找，我的鞋子。
当然，还有我的男人。
一边写这篇日志，一边看着摆在地上的蕾丝花朵鞋，我想起来了，很多年前，我喜欢的，就是这样的鞋子，蕾丝的，宝石的，花朵的，眩目的。后来，我喜欢没装饰的，简洁的。再后来，我喜欢豹纹的，各种颜色的豹纹。现在，我又喜欢有夸张饰物的抢眼的鞋子了。
映照着这些年，我对男人的喜爱。很多年前，我喜欢瘦瘦高高的，手指修长的，帅得走到哪都是焦点的男人。后来，我喜欢内敛的，有内涵的，平凡的男人。再后来，我喜欢技术高超的男人，各种技术，哄女人的技术。现在，我又喜欢华而不实的男人了，爱实用不实用，不实用我就用来看，看得我一点脾气也没有，看得我什么都懒得计较，好看就行了。
我写到这里，自己就笑了。
从前我买鞋如命，一个星期不去买几双鞋子就难受。现在我经常有心情才去。
从前我总在寻找真爱，用各种办法。现在我依然追寻，但多了一份平常心，它爱来不来。
从前一双鞋子把我的脚磨得血肉模糊我还要穿，现在这样的鞋子再贵我也都扔了不穿了。
从前一个男人把我伤得痛彻心肺我还要爱，现在我才不会爱他，我舍不得自己痛。
人生如戏吧。
早该明白，男人和鞋子一样，是一条没有终点的不归路。
两者都，从来不会有一个，我想要的终结。
看了《欲望城市》的电影版，突然之间又有了好多感触，有一段时间，我不曾看书看片，也不愿意触及所谓的灵魂。
狮子的公司活动去坝上，让我也参加，我答道：我很肤浅，如果是去香港购物我就去了，什么拉萨坝上之类的，关于洗涤灵魂的事就不要叫我了。我不感兴趣。
狮子直呼我直爽得惊人。
是的，我不需要伪装。因为我不需要讨好任何人。
不过自此后，我会慢慢学会伪装，学会像男人那样睁眼说瞎话，骗取自己所需。
小猪每每参加或自己组织几日闭关的活动，总是要我去试一试，好获得内心的力量，我也不去。
事到如今，我只相信我自己的力量。
七夕被W拉去看《唐山大地薄雾浓云愁永昼震》，还是哭了。是小女孩被压在石板下，一下下地用力敲着石头，最后听到妈妈说救弟弟，放弃她。她的眼泪流了下来。那一刻，我落泪了。
被最亲爱的人放弃，那种痛到无言的感觉，相信谁都会触动。
不过当我们长大后，当我们无数次地放弃别人，被别人放弃后，还有什么不能释然？
因为明白，前方有更广阔的天空。
看了《欲望城市》的电影版之后，突然有了好多感触。
其中最大的几点感受就是：
1，服伺凯莉的男奴三个月才能攒够钱和女朋友见一次面。但他却说：时间不重要，他们在一起的时候，感觉到幸福，他觉得自己很幸运。
2，24小时大胸保姆不穿胸罩还爱使劲蹦，女伴说她可能和男主人有染，女主角第一个想到的问题却是：天哪，我不能失去这个保姆。而不是老公忠不忠。
会心大笑后，重新又把电视剧版翻出来看。上一次看的时候，还是20多岁，没想到现在看来，感受完全不一样了。女人30后很多想法都发生了变化，看到很多地方都会在大呼过瘾，叫绝。
从前我觉得凯莉太神经质。现在我觉得自己和她挺像的，其实一直在追求期待着真爱，但是一次次失望，也依然坚强。从未泯灭内心对纯真爱情的向往，从不妥协。
在美容院，身边躺着的一个三十多岁的女人，抱怨在北京没有在广东老家的闺蜜多，没有交心的人。我提及欲望城市里那个保姆的笑话。说完不仅这个女人没听懂，给我们做美容的年轻美容师更是不能听懂。
瞬时间，我明白了，女人间的志趣相投都很难，何况是要和一个男人生死不渝。
晚上打电话给闺蜜，感慨她不在身边，感慨我们曾经一起玩乐的日子，感概我们之间的很多小玉枕纱厨秘密。
女人越活到明白，男人变得越发需要意义性明了，是给了爱？还是给了性？还是给了钱？还是给了婚姻？那些仅仅嘴皮功夫的男人，花拳秀腿的男人，只会从我们的生活中出局。因为我们很快会厌倦他们。他们的意义真的抵不过一个保姆或是一些女伴。
我难得在QQ上亮着，称百年一遇。
X又在给我发震屏，有好久没理过他。闲来无事，和他谈起男人。
他马上要结婚，家里一个，外面固定两个，当然还有花草。
我不由得感概，想当年他对我好时，我也感动过，幸好没有许下终身。我问X，为什么男人总是许下爱的承诺，又在外面乱搞？不觉得内疚吗？
X说，男人的爱放在家里，出门时不带。
男人出门不带爱，多么精僻，我大呼。然后再问，那你们为什么乱搞？为什么你们不能从家里的得到上半身和下半身一起的满足？在外面乱搞，还敢称把爱放在家里？那还叫爱？真是垃圾不如。
X让我去翻一下科普资料，告诉我男人和女人的生理构造根本不同。男性的发情频率又高又快。并且对家里的审美疲劳。就像女人穿衣服，她为什么不一直穿一件呢？其次就是胯下的征服感，征服了很多。再次就是性欲随时来，如果身边有能用的，为什么不用？
听完这些，我想起来，X曾同我在佛堂许下誓言，说愿意折自己20年的阳寿，换我过得好。
我笑了，问他还记得吗？他当然死活想不起来。道理很简单，这些年，身边人来来往往太多。
我们彼此讥笑。我讥笑他同每个恶俗的男人一样。他讥笑我还没有结婚。他说我应该结婚,哪怕结了婚再出去鬼混.
我真的不明白,既然打算鬼混,为什么要结婚?既然结了婚,为什么又要去鬼混?
我答，那只是我们的人生观不同罢了，叫他不想我挂电话就别讨论这个话题了。
他答，不关心我他会这么说吗？
我笑，看，男人都是这样张口就来。
X说，让我去他的城市转转。
我说，说实话，我一点也不想你。不过想和你聊聊男人罢了。
我当然知道，他也不可能是真想我，真关心我。他只不过同每个男人一样，看看身边还有哪个女人能用一用？
认识几个帅哥，他们的生活不过就是到处找新鲜，再加上去洗浴中心嫖娼。
还有一个说,一个周末一天他床上就换了五个女人.
说到底,男人在性上,就是牲畜.
每个人，都说，我不是那种男人。
试问哪个不是？
我承认，这世间真有好男子，只是我等都没有碰上。
在武汉认识的高个美女，说自己刚生下小BB，老公就和她离婚了。理由是他们结婚前，她曾出轨过。但后来男人说离不开她，原谅了她。两人结婚，却在女孩生了小孩就和她离婚。自己住在办公室不回家，还报复地告诉女孩他去嫖娼了。
其实像这种出轨被挑明的，大凡是不可能做到双方心无芥蒂，心里都有什么隔着哽着，迟早是要分手，或是报复获得平衡。身边这样的真案太多了。
女孩说，自己的一生都被他毁了，现在有个孩子拖着，什么也干不了。
我答：不然。女人的一生，最高的增界是用来完善自己。就算生了十个，被负了十次，只要心态摆正了，是自己的人生，自己的所得。关他男人何事？男人不过是道具罢了。
我们女人，只有真正做到像男人一样，杀气腾腾，才能真正气盖河山。
那个女人拼死要结婚，还口口声声她得到了爱情。我只能强忍着不要去揭穿她的梦。我也不明白，她是真傻还是装糊涂。
其实，这已经不重要了。重要的是，她决定把自己的一生给别人。又或者,她要拿自己的一生去报复.又或者,她亦明白一切,她只是需要一个家.
而我，我想明白了，其实我并不想结婚生孩子。
我想明白了,这些年,拖我后腿的那些人,对于我来说,又到底有什么意义?如果一个人不能让你的生活和精神生活越变越好,要他何用?
像<欲望城市>里凯莉所说,曼哈顿住着一个疯狂的女人,想让她爱上的所有男人都疯狂地爱上她?
而对于莎曼达来说,被爱无疑是一种累赘.
也许，曾经对于我来说，我也是那个疯狂的女人，我希望每个说爱我的男人都是真心爱我，而今我已释然了。释然后我明白了，把时间放在男人身上，就是一种浪费。
我这么说，不代表我不相信爱情，不需要爱情。
而是我更清楚地看明白爱情是什么。
它肯定不是那些扯蛋的男人所说的出门不带爱留在家里的废物，再碰到这样的男人，我再也不会去和他们讨论爱情。我只会享受他们的虚假，而不再一探究竟。
也许，会有那么一个合适的人出现了，会改变我的想法。
但现在，没有。
那么，就让我们这些女人，一路走好。
既然男人出门不带爱，我们女人，不管是在外面，还是找到了一个家，都不要放弃自己。
在跌倒了无数次,爬起来无数次之后，我突然间觉得，越来越接近自己的理想生活了。它似乎触手可及。它就是：心似浮云常自在，意如流水任西东。
昨天晚上很郁闷，不想留在家里，六点钟约了一个朋友吃饭，准备倾诉一下交流一下。
就在餐厅等她的时候，突然收到一条短信，是一个导演朋友群佳节又重阳发的游记，写道：此刻，我在珠海去深圳蛇口摇动的渡船上。窗外波浪汹涌，渔火点点。一周离京，却似久别。南方的翠绿与街巷的水果，街头塞条的女郎与掏出军瑞脑消金兽刀和你私聊的酒吧东北人，一切都是与北京那么的不同。五彩世界，真是迷人。假想我有珠海海边的一栋大别墅给我，从此安度岁月，我如何。我说不！那只是观望一处风景，我选择观望一路无尽的景色，那就是在路上。不必住五星酒店，哪怕栖身海滩，遥望星空日出彩霞……人生短暂，我们同在旅途……希望一天我也收到你的游记短信……巧的是北京的一位朋友家在珠海，十五年不见她，却在来时的船上坐在身旁……
本来我还有一肚子委屈郁闷一肚子说不清理还乱的思绪，却都在这个瞬间看到朋友的短信后突然间有了答案。
我回：巧的还有收到你短信的这位朋友曾经住在珠海洲仔情侣大道，离港口步行五分钟，曾总在这个点搭船到蛇口去深圳泡吧。
曾几何时，我往返在深圳和珠海的海上，曾几何时，我亦留恋珠海美丽的情侣大道，留恋深圳长长的深南大道。
其实，不管是什么，都成为了过去，不管停留的时间有多久，不管我们愿意不愿意，最终我们都是往前走。既然迟早要走，又何必苦苦留恋？
我一直记得亦舒的《喜宝》里，喜宝为了解去心中怨气，和帅气男生偷玉枕纱厨情，事毕很快穿上衣服要离去，有这样两段话：
我微笑：“我要回去了。”我说。
“这么早？”他失望。
我说：“迟早是要走的。”
我穿上衣服，谁又会跟谁耽一辈子。
……像他那样的男孩子，可以为我做什么？是什么他有而我没有的？他还可以为我做什么服务？我实在不懂得。啊原谅我如此现实。
迟早是要走的。
如此的冷静绝决，是亦舒经历了小半辈子才得出的经验。
而在于我们，红尘之中的每一个女人，又有哪个不是一次次在受伤之后领悟出这些？既然是迟早要来的结果，何不早作安排？
火锅等座等了一个小时，吃到十点，回家后打了两个都长达一个小时的电话。看着透明茶几上白天买来的开满花的红色杜鹃，我终于想通了。我需要面对的不是任何人对我怎样，我就相应怎样，我需要直面的，是我自己的选择。
今天又收到另一位导演朋友发来的短信，称其担任制片人，导演的某片在很多个城市卫视播出。
顷刻间，我更加明白，虽然我身为女子，虽然这些发来短信的朋友都是男人。但在这个世界上，我们这些女人，只能像男人一样，去担当，去面对，更广阔的世界。
之前我总是笑谈他们太坏，身边的女人走马观花地换。不赞同他们的情感观，觉得一个情感与身体不忠于自己身边人的男人，不算是一个真正的好男人。
而今我的感受变了。爱情原来不过是人生之中很渺小的一部分，特别是对于男人而言。原来这就是生活带给我们的改变。
舍弃观望一处风景，选择观望一路无尽的景色，现在在我看来，是那样的豪爽大气，荡气回肠。他说的没错，人生短暂。
那我，又怎敢沉迷在小情小爱？
顷刻间，我知道，我重新拥有了你，也重新拥有了我自己。
我也没有想到，一个朋友的短信就在突然之间发来，给我突然的感悟。
所以说，人生就是如此。我继续往前，你能跟到哪里，就算哪里。我再也不会停下来为你，等你。我要像男人那样大踏步地往前。
我不再想把我的一生给任何人了。我只想，给我自己。
最近，我恢复了正常的生活.我回到了工作的状态.
我也要反思3点：
1，为什么，树欲静风不止？那就是因为你这颗树自己招风，何必怨风？你要真想静，就把叶子全抖落，断自己的后路，风还能往哪吹？
2，凡事一定三思后行。任何冲动都要想一想各种后果，如果一件事情后果不能比现在更好，就不要做。
3，相信现在，但不要相信未来。信自己，不要信任何人。
当我终于拿到属于我自己的公司的印章,执照,所有的一切时,当我看到大家都说不错的公司名字时,我也终于明白,很多事情,就是水到渠成的,就是命里注定,它就是要经过那些周折,到那个时候,才能出现.之前一直反复注销了几次,都是因为要么被别人注册过了,要么自己注完又不满意.没想到在一个偶然的机会里,因为一个偶然的人,因为这个人的朋友要去算命,不仅让我算了一直没去成的赵老师的命,还把我头疼的公司的名字解决了.
这也让我得出2点总结：
1，所谓机会来时,自然会来.时机未到,再蹦也没有用.
2，很多人的出现只是为了带来一件事情，然后他就会消失了。不必刻意挽留，前世缘份不够，只是那个为你披了件衣裳的人，而不是那个埋你的人，让他走，自己亦往前，会有新的。
当然了,这个中间还有好多的事情,如果有需要的就来问我吧.比如,注册资金一定要把握好,因为从验资,到申请开公司帐户,再到批下来,再到划资,这个中间,资金会被冻结长达二十天左右.有一个朋友开户开了两个月.所以一定不要把钱都扔进去,什么别的事也干不了了.
还有验资银行,每个银行收费标准都不一样.工行最便宜,验资100.但通过代理公司的话还要再收一次费.还有一个细节，验资前一定要准备好验资银行的卡，把钱转过去，再转到验资帐号。我那天去验的时候，代理的小孩忘记和我说，如果从别的银行转到工行，最快也要两个小时到帐，那天下午时间就废了。我只能去取现金，但大额是需要预约的，临时约的话一家银行只能取五万，最后只能在周边银行每一家取五万，再抱着这些钱，回到工行入验资帐号。这些所有的事情，都要提前做好功课。我也庆幸找了家代理公司，总的下来只多花了不到一千块钱，几百块钱，但是省了很多事，都还是头大。要是全部自己跑，一定晕死。还有很多的细节，比如公司刻人比黄花瘦章，一个章下来不过几十块钱，代理公司的收费却从一百多到三五百不等。
到了开户的时候,工行开户就要两千多,并且五十万以下的不让开,还有户头上一般需要有十万或多少不能动,找人一千多能办下来,但还是贵.有个朋友推荐在邮政开,但现在邮政也卡了,帐户季平均留资不达十万的,均要收取帐户管理费.华夏银行五十万以下不让开,并且管理费也贵.北京银行更是不低于工商银行.最后推荐一家性价比最高的银行:农村商业银行。开户费200，直接就比工商少一个零还多了。并且季日均留帐额只需五万。
就在我郁闷地跑了一天，最后托朋友找人一千二百多，省一千块钱准备在工行开的时候。我亲爱的会计告诉我，农村商业银行便宜，我打了最后一个电话，碰到一个超级负责的柜台小妞，让我在第二天顺利地开户，并且开到了一个880的绝好帐户。小妞说我运气太好了，碰到这么好彩头的帐号。而她不知道，当我的手机在那天以每两分钟拨出一个电话，每三分钟还要呼入一个电话的时候，我已面临一种崩溃的状态了。自从验资报告下来后，我每天至少要接四十个电话：请问是XX公司吗？需要代理记帐吗？或者是，百度公司排名电话，或者是，400安装电话，或者是做网站的电话。以至于我只要一看到陌生号码，别人一开头，我就答，我公司有会计，不需要记帐。
这是一个可怕的社会，人们可以通过各种办法获得商业信息，私人号码。
这件事也再一次告诉了我：
1，末班车总在绝望时开来。所有的障碍都是用来跨越的。
2，一定要多交朋友，朋友多信息广，办事方便。哪怕是互利型的朋友，也好过狗肉朋友。也不要对伤害过你的朋友耽耽于怀，让他走吧，对彼此都是解脱，今日你得不到他的真诚，日后还是一样。不要去改变，不要去抱恨去追问为什么，把时间省下来做更有意义的事情。
前段时间,白天一直在外面跑,晚上几乎夜夜通宵达旦.不停地瘦了胖,胖了瘦.以至于我的美容师每次在给我做全身 ** 的时候都会和我说,这几天你又瘦了,这几天你胖回来了,又瘦了,又胖了.
我不得不相信,北京的太阳,不是一般的历害.有时急着出门,懒得抹防晒.本来我觉得自己身上的皮肤很好很水嫩,晒了一个多月下来,真的晒黑了.
明明不再喝F家的胶原蛋白饮料了,因为有激素,喝了生理期提前十天.而现在,又买了四盒,没有办法.只有它才能急救.
如同爱情,经常下了决心不要,却又一次次选择它.因为只有它,才能救赎.
因为从一个自杀的女人身上,再次得到我经常追求的所谓爱情的真莫道不消魂相.
我已经记不清这是我碰到的第多少个自杀的女人了。她们有的是我的朋友，有的是我的情敌。
我的闺蜜，手腕上一道道的伤疤，严重到恐怖的针脚长好了都经常发炎。令我不能想像，她一刀刀拉下去的感觉。
因为我，做不到。
我这个现在不太想写日志的女人，忍不住感概：男人真的太可怕。男人只分有用没用，有钱没钱，其他的本质都是一样的。
而女人不管平日里有多少抱怨，一旦出了问题，矛头指向的，却永远都不是男人，而是同为女人的那个人。真的太傻.
女人听到的都不是真话，却因为习惯和不平衡不愿意放手。谓之：爱情。
同为女人，我觉得我们都应该问一问自己，什么是爱情？
谈到这个问题，我本来只想上来感概一下的日志，又要变长了。
因为每个女人对爱情的理解都不同。有很多女人，只想得到一个名份。而有的女人，却跨越了世俗，到了一个新的“高度”。
我觉得自己，应该是这样的女人，应该是一个拥有大智慧的女人。一个明白自己最需要什么的女人。但是我的“高度”却和我的厨艺一样不稳定，有时被称为做的菜的比饭店还好吃，有时就是一团糟。这只能说明，我的理性够了，感性却有点超标，导致经常抽风，做出一些反常规的事情。
我也想一想，自己，有没有想过自杀？
也许，在某个瞬间，我也是有过生不如死的念头。但却没有去做过。更没有像很多女人那样，以死相逼。
其实，我很看不起自杀的女人，觉得她们太傻。看不清真莫道不消魂相。但现在，我也感觉，这种傻，也是一种勇气。在于她们完成了自欺，并能持续自欺。
而我,总能很快的清醒.清醒令我不再受痛,却更加孤独.
有时候,我亦怀念那种沉迷的感觉.爱着一种假像,爱得昏天黑地.世界唯有他是彩色的.其它都是黑白的.也不错.
只是,一次次的失落后,我害怕了.我怕了那种那种彩色失去之后,我的世界空无一物的感觉.而今我只想寄望在我的工作.
闺蜜说，某男说要娶她，突然之间，无影无踪。从开始的电话短信时时上，到什么都没有。前提是，两人，没发生什么。
闺蜜郁闷了，问我，为什么男人是这样。说要和你过一辈子的人，一下子就变了。
我发现，我和闺蜜这些年的故事，都够赶上一部“欲望城市”中国版了。
我突然顿悟，说，你发现没，其实问题出在我们自己。本来这个男人你就没看上，并不是你要死要活要跟他过终生的人。只是人家说了几句好听的，对你好，你就当真了感动了。你为什么要因为别人对你怎样，而改变自己的初衷呢？你为什么要当真和感动呢？所以，问题在我们自己。换句话来说，其实也没有真或假。我们又能保证我们自己的情感和冲动一成不变吗？不可能。
我们女人，都在追求“真”，追求“永远”，而到底什么是真？什么是永远？
这世间，不是说没有，只是这和中彩票的机率是一样的，人人都想，真正得到却太难。
生死相依的爱情,如同琼瑶阿姨的小说一样,只能用来点缀我们的幻想.
当我重新触摸到你的体温，我一切的疑问都迷糊了，都变得不重要了，也都变得清晰了。
原来，女人追求的永恒，比起男人追求的瞬间高潮，是那样的肤浅和浪费时间精力。
男人的定断，永远高于女人的小智慧。
原来是这样。
我躺在宽敞客厅的大沙发上，抱着电脑，写下这些，是我此刻心里最深的感受，那就是：鹬蚌相持，渔翁得利。
男人其实在两个女人的战争里，不到万不得已,是一个也不会放弃的。战争，只是女人之间的。赢与输,都是假像.到了最后，总有一个跨越了，或者放手了。而留下的那一个，所得到的，也不过是下一场战争的来临。
又或者,两个都妥协了.一个因为不甘心放手而愿意自欺,一个因为明白自己需要什么而重新选择了大智若愚.
以后我一定会告诉我的女儿,不要和任何女人争男人,那是一场没有输赢的无意义的战争.
我对自己说：
1,我要去工作。希望我的公司在今年大获成功。这是我唯一的寄托。
2,我不要再因为任何人任何事改变自己，永远保持冷静,永远记得自己的初衰。
在超市门口的推车摊上买水果,4块钱一斤的桃爽快地降到3块5。称重的时候，摊主迅速地放上拿下，告诉我4斤。我探头过去，指针只在那个位置停留了一秒，但我还是看清了是停在了1。5的刻度上，没有那么重。就问：你这是公斤的吗？有盘吗？
摊主哗地一下把袋里的桃倒回了推车里，说：不卖了。
一般情况下，我都懒得理会，但这天我也较上劲了，说：凭什么你说不卖就不卖了？我挑了这么久白挑了？你就是称有问题，我找工商抄你摊。
人说白羊报复人最能挑中七寸，绝对不假。要么她就算了，要么她就要把你往死里整。
当然结果是我算了。
和朋友去京深吃海鲜。早闻其名，一直没去。
三个人一到就被海鲜加工店拉客的盯上，因为同行买单的是狮子，所以就是在便宜的海鲜批发点，我们都买了五六百块钱的海鲜。三个人死活也没有吃完。
狮子的助理是个八八年的小孩，狮子让他挑货议价，显然他有点力不从心。我便上阵了。但心里是明白，讲得再低也没有用，他们一定会搞你称的，那天去得突然，我们没有像网上所提示的那样带称去。
果然，在去海鲜加工的店里时，拉客的小孩就告诉我们，我们议得再低都没用，他们在称上一定会搞回去的。并且像螃蟹之类的，他们给你看脚还在动，其实不过是他们的手指在下面动罢了。
如同魔术，都知道是假的，却还是有人爱看。一边惊叹一边问为什么啊？明明是空的，为什么一下子变了东西出来？
亦如同爱情，所有的伤痛，都是因为不肯睁一只眼闭一只眼。
爱情同买自己需要的东西，同为了过瘾而观看魔术是一样的道理。如果你需要一件东西，就不要忘记了初衷。别忘了一定要忽视一些东西，只取自己当初来时最想要的一点。
宵夜的时候，某男吹嘘自己，情人老婆玩伴全不误。说每天回家都交货，但哪有货交，所以就装作高潮出货，装作爽了叫出声。看来，装高潮并非女人的专利。
男人以此为荣。因为每个女人对他都有不同的意义。妻子是家，情人有能帮助他事业的，有这有那的，玩伴有醉酒的，新鲜的。
其实有时候，我很恨这些男人，虽然和我没关系，但正是因为没关系，所以才能口无遮揽地告诉我很多关于男人的真莫道不消魂相。
真莫道不消魂相这个东西，从来是不会美丽的。
女人化妆，却不许男人说谎。
但其实，魔术的精粹，在于假像。
爱情的美丽，在于欺骗。
这对于白羊来说，其实是一种折磨。
因为在白羊的世界里，只有真和假，没有中间的那个部分。
所有半真半假的东西，都会让白羊失去所有的兴趣和激情。
只是，白羊所需索的炫灿的情感，其实只有魔术才能抵达那样的效果。
因此，谁敢不装傻？
大愚若智永远都是真傻瓜。只有大智若愚才是真聪明.
只是我们，都才到傻瓜的境界。或者说，是让我装傻的筹码，还不够。令我们懒得装傻。
所以，白羊经常用残酷的方式结束。
她会思考，自己要不要？如果这个东西对她很重要，她要，她就会纠结，会装傻。直到有一天，这个东西对她不重要了，她就会放弃它，或者毁灭它。放弃是因为她找到了更好玩的，跑得越快越好，哪有时间去纠缠。毁灭是因为她没有兴致再玩虚的了，心里却放不下，更是余恨未消，需要发泄一下。
白羊一般都会在放手的时候狠狠地发飙，那是她对自己的自救，断自己回头的路。
最好不相惜，如此便可不相忆。
溺爱
词曲:词:郑钧曲:郑钧
我只拥有你的月光
我要把它当作骄阳
我只拥有你的地方
那是我的天堂
请告诉我我该再说什么
你才肯为我多停留片刻
请告诉我我该再做什么
你才能更快活
只有你的未来
才能挥霍我的现在
只有我的最爱
给我最致命的伤害
请告诉我我该再说什么
你才肯为我多停留片刻
请告诉我我该再做什么
你才能更快活
我以深深溺爱
在这纵情的海
我已被你掩埋
任由泪水覆盖
当我为你日渐憔悴
而你却风采依然
当我已沦为你的负担
却还流连忘返
请告诉我我该再说什么
你才肯为我多停留片刻
请告诉我我该再做什么
你才能更快活
我以深深溺爱
在这纵情的海
我已被你掩埋
任由泪水覆盖
昨天晚上,失眠,在漆黑的一个人的夜里,又感觉到害怕,孤独.之前有一丁点儿光和声音我都睡不着,可是昨晚,几度惊醒,无法入睡,打开了电视,李健的专场,听了很多几乎让我动情的歌.在歌声里睡去.
主持人说,听李健的歌是会让人爱上他的.
情歌和电影,小说,原来都是煸情的.
一早就在网上找他的歌,听到溺爱,很是喜欢,可惜只找到郑均版的可以放在博客上.觉得李健版的更柔情.
原来不仅是男人难逃女人的柔情,女人也一样对男人的柔情深情没有抵抗.
可是而今,还有谁一往情深?
就在这一瞬间,我发现自己,还是渴望爱.
好想有人对我溺爱.亦能溺爱于他.
